我躺在你怀里的时候，我在哭。我背过身被你抱着，我也在哭。像是得回了忧郁症一样，每到夜里，躺在你的枕边的时候，我便开始哭泣。
我问过你，你知道心疼的感觉吗？你说你从来没有心疼过。
我告诉你，心疼的感觉，就像有许多许多的针，同时在你的心上扎。而且，你会觉得很冷，仿佛掉进冰洞里一样。对，也许那种感觉就是坠入冰窟吧，令人窒息。
我的眼泪一直流到你隆起的胸肌上，在那块硬硬的肌肉上淌着我咸咸的泪滴，仿佛那泪滴是想要把你庞大的胸肌融化一样。
这是我，第几次为你哭的这么伤心了？
因为，当我躺在那里，胸口就会剧烈的疼痛啊！我没有办法控制的，直到我的身体开始颤抖了，直到我没有办法控制我的呼吸，直到我都开始抽搐了。我使劲的用手捂着左边锁骨往下的那个位置，想要平息我的呼吸，可是我就是做不到。
然后你对我说：“不要哭，傻子，不要哭了。”
然后你把我抱得更紧。
然后你想要我跟你说说话。
可是我该说什么呢？
每天重复同样的一句话给你，你也会听腻的啊。就像我不想每天都对你说我爱你，我也不会总是追问你是不是还爱我。同样一句话每天说一遍，我不累你也一定会腻的。
我只是，太懦弱了。
我只是恨我自己，为什么没有早一点爱上你！
在这一篇博客之前，你，从未正式的被我写到博客上来。认识你的时候，我总是在为身在深圳的那个他难过。我在你面前为他哭过三次，你从未因为我为别人哭泣而放弃我，你没有离开我，你只是默默的看着我哭，等着我哭完，给我递上纸巾，问我：“所以，你想跟我说说你为什么哭吗？”我知道那时候你知道我是为了他哭的，我不说你从来不问，直到我开口，你就盯着我，听我把所有的苦一股脑的都倒出来，整理干净，再装回心里。
有一次，他打电话来，我跟他在电话里吵到我觉得我的声音快把房顶都掀翻了。你一个人默默的走开。回来的时候，你对我说你真的很想为我做点什么，你想帮我对他说不要让他再来伤害我了，你又想狠狠的打我一巴掌把我打醒。一个一打电话就让我发脾气，发完脾气就哭鼻子的男人，为什么竟然让我这么着迷？
我那个时候真是傻子，我面前有一个你，我竟然看不到。你对我那么好，那么好，我从来都不去看。现在我好后悔我没有早一点儿爱上你，我觉得那一段时间，对你来说，我所做的事情，是多么的不公平！
对不起。亲爱的。
可是我，现在，真的是哭到看不到屏幕上我在敲打着什么。已经快把Word文档页面放大到200%了啊！
还记得那次你让我听范玮琪的《最重要的决定》吗？我对着歌词看，一边看一边想起身在彼岸的他，然后眼泪啪嗒啪嗒的往下掉。我把头使劲的埋在你的右胸口，狠狠的把眼泪流干，那是我最后一次为了他哭。我擦干了眼泪，便挤出微笑对你说：“没事儿了”。在那之前没多久，因为他不尊重我微博上的朋友，又在我做瑜伽的时候打电话给我，我在电话里对他一番粗口之后，挂了他的电话。我告诉自己——他不值得，都结束了。可是后来，这首歌还是让我想起之前一个人为他难过守候的那段漫长的日子。
我想起在江苏的时候，在我家医生的家里，我第一次得知爸爸的喉咙长了肉刺，有癌症的可能。那天夜里，我差一点跪在医生面前，我一路牵着她的手，我说：“阿姨求求您，您一定要让我爸爸好起来，您一定要让我爸爸好起来。我不能去手术室。求求您一定要帮我看着我爸爸好起来……”那一夜我躺在南方小镇一张冰冷却宽敞的床上，觉得浑身僵硬。我发短信给他，他却没有理我。从那之后，我便很少再发短信给他了；可是我依然没有放弃。
一直以来在大事儿上我都还算是理智的女生，这样一个对我的父亲的健康都不在乎的男人，即使他之前等了我七年之久，我都应该想明白我不能等下去了。可是就是那个时候没有死心，才让我后来这么痛、这么痛。
在那次的争吵之后我和他冷战了好长时间，我想他可能是放弃我不再回来找我了，心里反而是一块石头落地了。然后有一次我做了打卤面给你、石头和爱丽丝一起吃。我记得那天悉尼特别冷，我一个人抱着好大的饭盒去找你们。你先来接我，石头再来接我。上车的一瞬间，我的手机突然响了。正巧那段时间还有一个男的也骚扰了我几次，我接电话的时候本来就没好气，听到是他，我整个人都疯了。我至今都可以记得自己那天在电话里说的每一句话——我对他说：“我不是你的玩具：你想找我就找我，不想找我就不找我；想给我打电话就打电话，不想给我打电话就不打电话；想微博我就微博我，不想微博我就不微博我。”我对他说，“我不想听你说话，不想跟你打电话。”我对他说，“麻烦你不要再来浪费我的时间了，换句话说，麻烦你不要再来浪费我的青春了。”然后就没有再接他的电话，语音留言，E-Mail和MSN留言都不再理会。你说你认得他，你嘴里的他是那么美好；可是后来他竟然写E-Mail来说你不好。这当然不会影响我对你的判断，我只是看明白他是一个多么小肚鸡肠的男人。我从来不是那种喜欢听人搬弄是非的男人，我有眼睛，我有心，我有自己的原则，我会自己看。我不喜欢别人把他的想法强加给我来影响我对事物的判断。
那天晚上，说不难过是假的。一段八年的感情就这么被我挥手拜拜了，当然会伤感。但是我还是仰起头，笑着对你说：“从这一秒，再也不想了。”
我说到了，我也真的做到了。
……
我是个傻子。
真的，我真的是个傻子。只是，你不要叫我傻子。
我为什么没有在见到你第二面的时候就爱上你呢？
你第一次出现在我店里的时候，我几乎都没有仔细的观察你啊，就只是很专业的跟你谈工作该谈的事情。但是我还是记得，那时候碰到了你的手背，这个男生的手背的确是很温暖的。第二次过来的时候，你很亲切的跟我聊了许多别的东西，还送了我最怕喝的巨甜的汽水给我。那瓶汽水后来害我在Chatswood的时候喷到浑身都是汽水，简直是没给我少添麻烦。
可是，我应该从你来给我送汽水的时候就放下我的矜持的啊！那个时候的我，为什么对男生总是架着那么高的防线，仿佛谁都是我的仇人一般！
我总是对你说，我不相信爱情，我不相信天长地久。那个时候，我和你谈了很多很多的事情，我一直都告诉你我是一个对爱情不再有奢求和信仰的女孩。我对你说过，我觉得只有自己能带给自己幸福和快乐，所以我才会活的那么丰富多彩。我买咖啡机做不同味道的咖啡给自己，我一个人去南部玩儿，去吃美食，去Hunter Valley品酒，想把所有烦恼都抛弃。我一个人做许多许多别的女孩会和男朋友一起做的事情。我喜欢一个人旅行，而且我其实是去逃亡的。你就静静的听着我说一些不着边际的话。
你说如果不是你亲眼撞见我领一个不会说英文的陌生中国阿姨来超市买东西你一定不会相信我其实是个很居家很爱照顾别人的女生。你说你原以为我只是那种夜店里玩儿不知所以的女生，我们第三次遇到的时候，我还被你看见我穿着红衫红高跟鞋和短裙的样子。我觉得自己那个样子疯丫头死了，怎么这么巧？能被你这个优等生碰到？！
可是，当你给我买豆奶的时候，当你请我喝咖啡的时候，我真的没有想到，我们有一天会成为情侣。当我们终于成为情侣的时候，我又开始后悔，为什么那个时候，自己没有爱上你呢？
如果那个时候我爱上你，我一定会对你比现在更好，更甜美，更照顾。我一直自诩女王，把自己架空，对你凶巴巴的，或者又特别胡闹。我在姐妹面前跟她们胡乱调侃，甚至是跟我哥哥们聊天都是有的没的都胡诌一般，各种暧昧声调暧昧嗓音的；却从来不考虑你的感受。我老是把自己搞得仿佛自己多么高贵，你就像是一个骑士一般生怕我受到一点委屈。
我还记得有一次夜里，我心情不好，睡下。你打电话来说很想见我，问我想不想见你，我竟然只是说自己很困，没有很想见你。结果你对我说你就在我家楼下。我还在电话里对你大叫：“你疯啦！？”现在我觉得“Icy你简直就是个混蛋嘛”。
虽然我收敛了很多，可是却还是在周末的时候想要出去玩儿。没想到你却鼓励我说：“你应该多约你的朋友出去啊，我不想你因为我忽略了你的朋友。”玩儿到凌晨的时候，你便过来接我，从你家打车到City再从City回Chatswood，光路费就花一百多澳币啊，Icy你个大混蛋。
我突然想起那次我和Jasna她们去Establishment，被Mayra连灌了两杯香槟之后我就约见了Naomi。我发短信给你告诉你我在Max Branner，结果我和Naomi出门的时候竟然你出现还为我俩偷偷的点了巧克力蛋糕。最可气的是因为我喝了太多酒，第二天早上起来竟然不记得你为我做过这件事，一直到后来才把一张一张的记忆碎片拼凑到一起。我，真的是太混蛋了。
我就这么躺在你的怀边，躺着，躺着，我想起这些点点滴滴的画面，我想起来，我便恨我自己曾经这么无情的对你了。
现在，你躺在我的身边，我躺在你的怀里，我突然是那么的恐惧。这些天来，这些恐惧一直都笼罩着我。我害怕失去你。我好害怕失去你。
如果没有了你，我的世界会是多么的不同？
没有人在醒来之后对我说“早安”。上班的时候没有人送我去上班。没有人给我递上我最爱喝的咖啡，看着我喝一口然后才离开。没有人发超级甜蜜的短信给我。没有人从学校赶回来陪我吃鸭肉炒饭。没有人在我冷的时候把衣服脱下来给我穿上。没有人给我捂手，即使手很凉，都要搓热来给我取暖。没有人会毫无怨气的给爱拍照的我不停的拍照片。没有人来破我iPad游戏的记录。没有人帮忙把不爱带包的我的东西塞满衣服和裤子的口袋。没有人在我磕磕碰碰的时候揉揉我的脑袋心疼的说“哎哟”。没有人在人群中肆无忌惮的亲吻我。没有人把我做了一大桌的饭菜撑着吃光然后对我说“老婆，好吃哦”。没有人从超市出来会帮我提大包小包，也不会一手拉着购物袋一手拉着我。没有人会在我忙着写稿的时候帮朋友寄养在我家的狗狗洗澡，也没有人会在我哭鼻子的时候静静的一个人带狗狗去散步，帮狗狗收拾大小便。没有人，总是陪我去同样的餐厅吃同一碗参鸡汤……
我一想到这里，就开始心疼，然后开始抽搐了。
写不下去了，我必须得去抽烟。我只是，心里痛到已经不知道如何是好了。
仿佛回到几年前，每天在自己的浴缸里蜷缩着醒来的那段日子了，整个人抑郁的自己都不能理解了。现在的我，就是这样子。
的确，我愿意重新开始相信爱情了。可是我开始患得患失的，我害怕回头你就会消失，我害怕每一次你提高嗓音跟我开的玩笑。我害怕我醒来的那一秒，发觉一切只是一场梦。我害怕其实我只是吃了一颗很苦的糖，到最后的时候，我只能活活把自己苦死。
陪我，去拜佛吧。
我想要，请求佛，让她让你待在我身边久一点，就比我期许的久一点就好。
我想要，想要在明天醒来的时候，还有你把我抱在怀里。就像现在的每一天，都被你紧紧的抱着入睡和醒来一样的甜蜜美好。
那样，我可以宁静些，不会再怕，会有什么，将你我分开。
我想，我是真的爱上你了。
请你，好好守护这份爱吧。这是你用你的真心换来的，我也小心翼翼的保护它的。
当我，把我的耳朵，放在你的胸口的时候，我的心痛痛的。我想，那一定是你的心在跟我的心对话吧？
我猜，你的那一句我爱你，一定很沉重，所以才把我的心压痛了吧。
没关系，就，让那句“我爱你”，压在我的胸口吧。这样，我会真正的明白，你——是真真正正存在着的，爱我的男人。
