icybutterfly

谈起你我总是会叹息。于是，所有的人都会跟着我叹一口气。我是你的天使，还是你的小妖。我能带给你幸福、带你给保护还是带给你伤感、带给你遗憾？

有些人，想起他我会恨他。有些人，想起他我会恨我自己。

活到现在，我没有恨过任何人。而想起你，我却会恨我自己。

在朋友面前，我把你和我比喻成一对刺猬。

这辈子曾经有过两个男人一直抱着娶我的心愿守候了我很久。另一个人在认识我十年的时候娶了别人为妻。我很少会想起他，因为我从没有认为自己对他有任何割舍不弃的思绪，所以我从来不在乎他的等待与否；但是他教会我等待是有期限的。而对于你，我是有感情的。

以前住过的那个家，我还是会时常回去。因为那边有个公共的花园，花园里有对着大片草坪的秋千，那一年我们每晚Skype的时候，我时常会在半夜甚至凌晨的时候去那里荡秋千，荡到忘记所有的过去。

最近我回去的时候，我时常会想到“死亡”这个词。

如果我在秋千到达顶点的时候送开手，我会不会就这样结束自己的生命，和你来生再见。下一辈子，我会不会不再去做让你我悔恨的事情，我会不会在奈何桥一直等着你，然后和你一起去投胎，来世再比翼双飞？今生还是来世，我们一定要至少相爱着老去一次，这样我才没有遗憾吧？

还是，许多个轮回前，我们就早已是一对天仙羡的爱人，所以这一生我们才总是经历误解与错过？

我伤过你，你也伤过我。我们之间的战争，停止了吧？我们，扯平了吗？

还是说，我们从头到尾也没有踏进这场战争。或许，我们本来就生在战场，永远没有办法脱离？

我们到底还要挣扎多久？你知道，我对你的每一分思念，都是刻在胸口的恻隐吗？你知道我痛的时候是多么的绝望和孤单吗？

多少次多少次的坐在火车上眼泪决堤而下，忘我的哭泣。

多少次多少次的躺在床上责难自己到委屈，大口的抽搐。

前两天我看到安在她的微博上写着，这辈子她一共有过三个精神偶像，幸运的是，她嫁给了第三个人。

你知道，我一直都是羡慕安的。她是美好、幸运而且幸福的。

你知道，我是多么希望有一天我也可以如此骄傲的说：“我选择共度此生的那个人，一直都是我执着而渴望过的。”

至今在冲刷过我的人群之中，只有你做到了这一点。只有你一直牵引着我，无法罢免。

朋友告诉我一句这个意思的话：“此生总会有无数的人让你快乐，却总有那么一个人，会让你心甘情愿的去为他选择不快乐。”

然后，我脑海中付现了你的脸，你穿着那件蓝色的厚衬衫。

我是那么小心翼翼，可是我又恨我自己。总是没有办法在MSN上与你相见，总是在午夜错过你的电话，总是这、总是那，最后自己都不知道能为你做些什么。那些预谋已久的重逢，最终还是被这样那样的琐事所延误了，我无辜的只能对着自己在心里骂人，却还是要微笑的迎接那些让我不如愿的事情，而且还要把它们都完成的很好，让人不会在我身后戳我的脊梁骨。

可是看着你的辛苦，我觉得自己连做一个女人的基本都没能做到，我甚至不敢再计划什么，甚至不敢再答应你什么。如果连许诺给你的一件小事情都无法做到，我如何承诺给你天长地久？除了骂自己无能，我真的不知道我现在能做什么。

我很想对谁求救。可是这个世界上，我是独立的，没有人在乎。也许我该说，除了你，没有人在乎。

妈妈偶尔还会问起你的事情，我曾经拒绝跟她谈起。现在我偶尔会提起你的名字，虽然她不想听到太多我想你的消息，她会为我担忧。曾经让妈妈看到我和你争吵，我为你流泪的样子；我已经相当内疚了。我不想把我自己的负担加在我无辜的父母身上，他们已经为我的前半辈子操碎了心。

而仿佛，对于你的妈妈，我也多了更多的敬重与思念。会主动的握着我的手和我说话的陌生女人，这辈子真的不多。

你带给我很多，真的。你让我明白了很多，真的。我为你长大了很多，真的。

但是，我知道，在你面前，我永远都是个孩子。

昨天是，今天是，未来的每一天，即使我真的和你在一起，即使我真的会有你的孩子，在你面前，我依旧会是一个孩子——一个渴望拥有你的孩子的孩子。

想你，是我不想去做的事情。矛盾，我知道；但是，我还是忍不住会去想你。

会去猜测，会去忧虑，会去梦想，会去流泪。

宁愿，宁愿，这一切不仅仅是我的一场美梦。

宁愿，宁愿，我们迟早有一天会不再需要思念。

你，还在那里吗？

天荒地老这件事情，是否生来与我无关。

请你帮我证明，我是可以幸运的经历一次天荒地老的，好吗？

求你陪我一起去体验一次天荒地老，不要来世，就这一辈子，好吗？