icybutterfly

谈起你我总是会叹息。于是，所有的人都会跟着我叹一口气。我是你的天使，还是你的小妖。我能带给你幸福、带你给保护还是带给你伤感、带给你遗憾？ 有些人，想起他我会恨他。有些人，想起他我会恨我自己。 活到现在，我没有恨过任何人。而想起你，我却会恨我自己。 在朋友面前，我把你和我比喻成一对刺猬。 这辈子曾经有过两个男人一直抱着娶我的心愿守候了我很久。另一个人在认识我十年的时候娶了别人为妻。我很少会想起他，因为我从没有认为自己对他有任何割舍不弃的思绪，所以我从来不在乎他的等待与否；但是他教会我等待是有期限的。而对于你，我是有感情的。 以前住过的那个家，我还是会时常回去。因为那边有个公共的花园，花园里有对着大片草坪的秋千，那一年我们每晚Skype的时候，我时常会在半夜甚至凌晨的时候去那里荡秋千，荡到忘记所有的过去。 最近我回去的时候，我时常会想到“死亡”这个词。 如果我在秋千到达顶点的时候送开手，我会不会就这样结束自己的生命，和你来生再见。下一辈子，我会不会不再去做让你我悔恨的事情，我会不会在奈何桥一直等着你，然后和你一起去投胎，来世再比翼双飞？今生还是来世，我们一定要至少相爱着老去一次，这样我才没有遗憾吧？ 还是，许多个轮回前，我们就早已是一对天仙羡的爱人，所以这一生我们才总是经历误解与错过？ 我伤过你，你也伤过我。我们之间的战争，停止了吧？我们，扯平了吗？ 还是说，我们从头到尾也没有踏进这场战争。或许，我们本来就生在战场，永远没有办法脱离？ 我们到底还要挣扎多久？你知道，我对你的每一分思念，都是刻在胸口的恻隐吗？你知道我痛的时候是多么的绝望和孤单吗？ 多少次多少次的坐在火车上眼泪决堤而下，忘我的哭泣。 多少次多少次的躺在床上责难自己到委屈，大口的抽搐。 前两天我看到安在她的微博上写着，这辈子她一共有过三个精神偶像，幸运的是，她嫁给了第三个人。 你知道，我一直都是羡慕安的。她是美好、幸运而且幸福的。 你知道，我是多么希望有一天我也可以如此骄傲的说：“我选择共度此生的那个人，一直都是我执着而渴望过的。” 至今在冲刷过我的人群之中，只有你做到了这一点。只有你一直牵引着我，无法罢免。 朋友告诉我一句这个意思的话：“此生总会有无数的人让你快乐，却总有那么一个人，会让你心甘情愿的去为他选择不快乐。” 然后，我脑海中付现了你的脸，你穿着那件蓝色的厚衬衫。 我是那么小心翼翼，可是我又恨我自己。总是没有办法在MSN上与你相见，总是在午夜错过你的电话，总是这、总是那，最后自己都不知道能为你做些什么。那些预谋已久的重逢，最终还是被这样那样的琐事所延误了，我无辜的只能对着自己在心里骂人，却还是要微笑的迎接那些让我不如愿的事情，而且还要把它们都完成的很好，让人不会在我身后戳我的脊梁骨。 可是看着你的辛苦，我觉得自己连做一个女人的基本都没能做到，我甚至不敢再计划什么，甚至不敢再答应你什么。如果连许诺给你的一件小事情都无法做到，我如何承诺给你天长地久？除了骂自己无能，我真的不知道我现在能做什么。 我很想对谁求救。可是这个世界上，我是独立的，没有人在乎。也许我该说，除了你，没有人在乎。 妈妈偶尔还会问起你的事情，我曾经拒绝跟她谈起。现在我偶尔会提起你的名字，虽然她不想听到太多我想你的消息，她会为我担忧。曾经让妈妈看到我和你争吵，我为你流泪的样子；我已经相当内疚了。我不想把我自己的负担加在我无辜的父母身上，他们已经为我的前半辈子操碎了心。 而仿佛，对于你的妈妈，我也多了更多的敬重与思念。会主动的握着我的手和我说话的陌生女人，这辈子真的不多。 你带给我很多，真的。你让我明白了很多，真的。我为你长大了很多，真的。 但是，我知道，在你面前，我永远都是个孩子。 昨天是，今天是，未来的每一天，即使我真的和你在一起，即使我真的会有你的孩子，在你面前，我依旧会是一个孩子——一个渴望拥有你的孩子的孩子。 想你，是我不想去做的事情。矛盾，我知道；但是，我还是忍不住会去想你。 会去猜测，会去忧虑，会去梦想，会去流泪。 宁愿，宁愿，这一切不仅仅是我的一场美梦。 宁愿，宁愿，我们迟早有一天会不再需要思念。 你，还在那里吗？ 天荒地老这件事情，是否生来与我无关。 请你帮我证明，我是可以幸运的经历一次天荒地老的，好吗？ 求你陪我一起去体验一次天荒地老，不要来世，就这一辈子，好吗？  

房间里放着Tim不用的吉他。他留在了这里，那一次在我家组织小小的home party的时候他静静的唱都柏林，唱≪Three Little Bunny≫，那是他写给那个叫娃娃的北京女孩的，他们之间一定有许多美丽的故事，因为这首歌真的很美。大伙儿就都陶醉了！ 后来，我让他弹给我张悬的≪宝贝≫。他说Icy你一定要听≪儿歌≫，张悬的歌这首最美。 再后来，我真的听了这首歌。我把iPad放在枕边听了一整夜的那种听。 “生活，生活，会快乐也会寂寞。 生活，生活，明天我们好好的过。” 谢谢Tim带给我一首快乐的歌，单纯的快乐！ 我，背着无形的包袱上路，想要把它们丢在这个城市的某处！ 我对Tim也说起他，Tim说：“我一直觉得你适合这样的！” 我很想，在每次和他大声争执之后把Tim介绍的这首歌里的歌词说给他听！“生活，生活，会快乐也会寂寞。生活，生活，明天我们好好的过。” 每一通长途，每一次MSN，都是上天再让我们彼此越发的珍惜缘份，我们却用它们来争吵！ 当我大哭，撕心裂肺的咬着被我抱在怀里的“青蛙王子”的眼睛的时候，我承认我会恨他。然后第二天醒来的时候，想到他的话，明白了他是在乎我的，就又傻笑着原谅了他。 我走了，背上了中号的白彩包。半满的，那就是我全部的行李。没有踩进高跟鞋，而是穿上了如熊掌一般的UGG。披风长长的到小腿跟，在风里会飘动。戴着塑料的紫荆花头绳和可以保佑我幸运的白色蝴蝶结戒指。大到挡住半张脸的墨镜让我可以躲起来。 忘记这是我第几次孤独一人踏上旅途，总是突然就订了酒店，突然就仿佛离家出走了。和小时候一样的，出国前的时候，住在属于自己的房子里，怕对门的爸妈听到，蹑手蹑脚的关好防盗门，溜出家们去酒吧坐到打烊。总是在路上，用手撑住半张脸，看着外面的风景。 我仿佛一直都是个喜欢在家门口乱跑的孩子，从来都没有放弃过自由！却从没有真正拥有过自由！ 王菲唱：“我的灵魂，游游荡荡；孤傲中透着迷茫！” 经过了Gosford附近的海岸线，我看着在潮湿中滋长的植物，水面上的船只，还有隐约的从窗上反射出的自己的倒影。 后来铁路边便都是慵懒的树。 上一次来这里的时候，是很多年前了。路上靠在窗口睡去，醒来的时候，男朋友揉着我的头，说：“到了！”我在车上睡得像一头死猪。过了许多年，我们如老友一般回忆起那段旅程，我才知道他这一个半小时的车程飚得有多辛苦，他说他踩离合踩到脚软。 车开过了Wyong，还有一个钟头才到下一站换乘站。并不颠簸，可是火车摇摇晃晃又很想睡。总之我就是很贪睡！ 下一站门打开的时候，我要对着窗户上的倒影微笑！然后，沉沉睡去！

胃疼，老闆說我來幫你把這個客人搞定，她說你現在去休息，不許喝咖啡。 她像女兒一般的照顧我，她說你這個長不大的小女人比我十幾歲的孩子更讓人擔心！ 她摸摸我的腦門說如果你發燒了我就打你屁股，所以你要學會照顧自己我可不想讓你請假！ 她看了我的葯，生氣的說你這個孩子你不能吃這麼強的止疼片，這是給做手術的病人用的，太燬身體了。 然後她塞給我一塊糖。她說，如果不想吃東西就含在嘴裡，至少你有點碳水化合物補充體力。 我坐在餐廳的沙發上發呆，大伙兒都圍過來問長問短。 我含著那塊糖。 我難過和悲傷，但我很溫暖。 而且，我又找回了你的消息！所以我不怕了。 其實我很努力的不讓大家擔心，我很努力的堅強。讓愛護我的人看到我好好的！ 有信仰就一定會好起來！你說，對嗎？

回家路上，飛奔過人群，轉角之後，開始大哭！ 我在心裡憤怒的撕吼：”Where were you when I needed you？” 我一遍一遍的重複這個問題，你聽得到嗎？ 我學會了，強迫自己不打長途給你。我學會了，不去聽關於你那裡的消息。我學會了，不去聽你讓我聽的汪峰。我學會了，在你打來電話的時候對你笑。我學會了，對媽媽說不要提起你的名字，我對她說當我想說的時候我才可以提起。於是我們母女又少了一個話題。 你說：”乖，去喝姜糖可樂。”你說：”不許抽煙！”你說：”親！” 我抱著胳膊發抖，夏末的天氣。 你在哪里？滿街都是情侶，親親我我的情侶。滿街都是親吻和擁抱！滿街都是！ 你總是突然又出現！突然！ 我每次好了，你又出現了！ 然後你又對我那麼好！說起阿姨，說起那邊的天氣！ 你的小師妹，是不是很好欺負？！ 你的小師妹，是不是很軟弱？！ 我們許多年前第一次遇到的時候，我單純的孩子氣去了哪裡？我們在街上重逢時候我的桀驁不馴去了哪裡？ 我還有沒有機會枕在你的手背上睡去？我還有沒有機會和你打開天窗抽煙？我還有沒有機會被你在飯碗里塞滿吃不完的食物？我還有沒有機會看著你把堂妹逗笑？我還有沒有機會看著你被敏敏的爸爸灌酒？我還有沒有機會和你回到那片海一起找心型石頭？我還有沒有機會被你攙扶著被人落在後面穿高跟鞋走過石子路？我還有沒有機會在凌晨兩點接到你輔導我考試的電話？我還有沒有機會再回過頭對你媽媽會心一笑？ 我停不住大哭！ 我不要聽什麼”錯過”，我不要聽什麼”王傑”。不要，不要！ 第八年了！ 我從小女孩變成了大女人了！ 我從小鬼變成了大女人了！ 可是你只要用一通電話，就把我打回了原形－－依然會在人群中肆無忌憚大哭的小朋友！ 當我需要你的時候，你在哪里？當你需要我的時候，我能為你做什麼？ 滿街都是情侶！ 只是，我不是其中之一！ 只是，我們不是其中之一！

你，沒有權利帶我上路！ 當我的心屬於另一個人！ 我在心裡放入一個抽屜， 他說過的話已刺痛了我。 他說：”沒有人能帶走你了”， “你就乖乖的原地踏步吧！” 你拉住我的靈魂不遠離， 固執糾纏我是屬於你的。 你們在拉扯著我的驅殼， 我的身體就分裂成兩塊， 一塊正在天上奔馳不休， 一塊坐在黑洞里想停留！ 你說的話就像蚊子的痛！ 他的預言就像春天的風！ 沒有人看見我正在顫抖， 即使是開始的情有獨忠！ 你說這是無謂的抵抗吧， 你說我注定要活在路上， 你沒有權利去把我帶走， 你不能就這樣把我帶走。 我合上心裡的抽屜抽泣， 看到他坐在遠處沼澤地。 他說：”你終於還是會回來”， 回十字架上我把你釘立！