icybutterfly

最近找到了黄晓明主演的《鹿鼎记》，看了一段时日着实是觉得闹心，干脆就找来金庸原著来读。其实黄晓明版本的这部《鹿鼎记》拍摄的还是相当不错的， 比起先前的四大港台版本的《鹿鼎记》有过之而无不及，没有丝毫的华而不实，故事情节充实，和金老先生的原著也没有太多出入，想必拍摄剧组没少下功夫。 我个人本是个极为厌恶武侠小说，我不相信装神弄鬼的一套，也不苟同武艺精干足以平天下之理，更看不惯江湖义气与打打杀杀。对于鹿鼎公韦小宝同效二主的做法，我也极不赞赏。可是，纵观全书，作为一个武功低劣、出身卑贱、毫无受教的男人，我依然觉得韦小宝堪为一位“大丈夫”！ 论 相貌举止，韦小宝肯定是比不过杨过的，伦胸襟胆识，韦小宝比萧大侠差远了；论人品态度，韦小宝与郭靖相差十万八千里；论宽厚善良，韦小宝定不及张无忌；论 英雄气概，韦小宝盖不过乔峰；论爱憎分明，韦小宝超不过令狐冲；论才学气质，陈家洛大胜韦小宝。可就是这么一个百事不精、愣头愣脑的韦小宝，不但让神龙教 教主都望而却步，还深得天地会陈总舵主的青睐，也颇让康熙皇帝信任。韦小宝深知不吃亏就占不得大便宜的道理，虽然同时为两位主子效力，却对每一位主子都做 到尽职尽责。把各方各地的大人物都安抚到折服。 而这韦小宝有七个老婆，每位都美若天仙。金庸笔下得女人都颇有姿色，倒也不 算稀奇。对这七个女人，金庸有些一笔带过，有些却甚加描写。不是每个男人都有能耐承受的起这七个羞花碧月的女人做老婆，但韦小宝受住了，定不是一般的男人 能所及的。这七个女子，性格各有出入，身世各有不同，可算是世间男人心中对女人的期待；金庸把她们都放在同一个男人身边，一口气让人爽得倜傥。 荃 姐，算是韦小宝七个老婆里武功盖世，最有威慑力的。荃姐算是韦小宝抢来的女人，她娇媚性感，为人强势却不失女性魅力，荃姐识时务、识大体，做事不失智慧， 有权有财。我觉得她应该是对韦小宝一见钟情的，要不就是被韦小宝那三寸不烂之舌给诱惑了。作为神龙教一人之下万人之上的教主夫人，完全甘心被韦小宝强占了 去，可见她深知韦小宝的能力和才气。韦小宝有了荃姐，算是神气十足——找了一个霸道至极的教主老婆为自己生了孩子，更可以依靠荃姐的阅历和聪明才智为韦小 宝出谋划策。但也许荃姐的气场太过强大了，作为一个没有担待的男人，有这样的老婆岂不是负担。教主死前，面对着一直善待她的原配老公，荃姐无动于衷、心狠 手辣，未免太过无情。可这样的女人，在韦小宝面前害死自己的亲夫，韦小宝不但毫无畏惧，反而依旧为她倾心。我认为，荃姐代表了当今世上一些能力强大，身世 显贵的女子。但是这类女子难免孤独。古人云“高出不胜寒”，也许就是荃姐这类女人的通病吧。所以身处自己不爱的洪教主身边，突然见到一个能言善道、聪明讨 喜的韦小宝，必定会为之动心。而水往高处流，秀丽高贵的女子一定招人喜爱，所以才有了金庸笔下的荃姐吧？ 方怡对荃姐的忠诚 仿佛超越了韦小宝，我心里对这个女人非常不满。这女人美貌是没得说，但是对于韦小宝来说似乎是个欢喜冤家。这女人最初是韦小宝从进宫行刺的官兵刀下救出来 的；而当时的方怡，心里明明有了师哥刘一舟，却还是摇摆不定的爱上了韦小宝。见到刘一舟没有胆识的，才确定了自己要归于韦小宝。可是，不慎进了神龙教之 后，却几次陷害韦小宝，只为了救自己的性命。方怡太不厚道了。金庸写方怡，用的是“容色晶莹如玉，映照于红红烛光之下，娇艳不可方物”；看来金庸颇为偏爱 这位美女，都想不出更多的美物来对比她的迷人之处了。方怡很幸运，几次让韦小宝误入险境，却最终还是得到韦小宝的谅解，可见两人命中注定是对方的知己。可 是方怡这么狡猾，为了自己的利益可以牺牲自己的男人，不够高尚。我不知道韦小宝为何依旧能够信任这样的女流之辈，如果换做我，被一个女人几经陷害，肯定是 难以再去相信她了，更何况是在一个“情”字上。我想，韦小宝能这么喜欢方怡，也许是因为她一直信守两人之间男女之情的诺言，当自己是韦小宝的人。同时，方 怡最初见到韦小宝的时候，行为端庄，坚韧不阿，哪怕被韦小宝几次羞辱都不动声色；而方怡也深知韦小宝的花心并不是坏，只是天生的个性，所以才宽恕了他。男 女之间的情谊由此而生，也就容易理解了。 小郡主沐剑屏是韦小宝最小的老婆，她天真浪漫，很是单纯。但是金庸并没有浪费更多 的笔墨在这位小女子身上。可见这姑娘并不值得老先生大花功夫。小郡主对韦小宝忠诚不二，几次在神龙教与韦小宝交锋之时通风报信，帮韦小宝不少忙。其实，小 郡主是出身高贵的，她的婉约之处让人不禁心生怜爱。小郡主很娇气，很是小鸟依人，所以让韦小宝很疼爱。她有一丝侠胆，并不过分斯文，是个很向上的女孩儿。 她懂得收敛，虽然她是韦小宝的初恋，却因为家族落没才变得内敛。她对韦小宝全心全意，但也许是出于她对男女之事朦胧的理解、过于懵懂、太过清纯。所以韦小 宝一直只是在呵护她，并没有把她当作一个真正的女人，反而是像一个妹妹一般照顾她。我猜，沐剑屏的出现，是代表了男人都渴望年轻貌美、清高自律却又单纯可 人的女子。女孩子若是太过复杂了，未免难以控制；小郡主能伸能缩，知道什么时候安静什么时候出头。虽然年轻，经历了各种事情之后却依旧保存着自己单一的本 质，难怪颇为韦小宝喜欢。 曾柔应该是韦小宝七个老婆里，金庸最懒得下笔的一个吧。这么一本书里，唯数曾柔出现的痕迹最稀 少。当时她们被韦小宝擒住的时候，韦小宝通过一个赌局让这个女子为其倾心感动。多年之后重逢，此女子依旧对韦小宝寄予了无限的情思。如果两人长久分别，却 还是对彼此都保留着最美的记忆，并对这份感情加倍珍藏。这也许便是某些男人心中畅想的一种美好吧。 建宁公主算是韦小宝这七 个老婆里出身最显赫的。被皇帝哥哥嫁给了世子却还是一心想着韦小宝。这个公主，说她顽皮算是便宜了她。她刁蛮任性，爱施虐也爱被虐，狂荡至极。不过，想想 看，她嫁给韦小宝，上有荃姐压制着，韦小宝也受不了什么委屈。她可以为了韦小宝放弃自己公主的豪华生活，也算是她有情有义了。我觉得她是最不让韦小宝宠爱 的一个老婆了吧，毕竟是在宫里被宠坏了，难尽女人之妇道。但是，她和韦小宝总是打打闹闹的，定是为韦小宝的生活添加了几分乐趣。这种女人倒更像现代的“富 二代”，娶了她，必定享尽荣华富贵。她的身家背景应该是许多男人所向往的。做了她的丈夫，算是入赘，直接步入达官显贵的领域里，省了很多麻烦事。只可惜我 们鹿鼎公自知个人能力所及，对这种身份背景才不屑一顾呢。倒是有了这个公主，他反而几次被束缚住。康熙几次都以为公主护驾为原由来软禁韦小宝，毫无自由可 言。所以，敢找这种老婆的男人，想必也一定有勇气去放弃一些自由吧？ 阿珂是位居她母亲圆圆之后的第二美女。金庸描述韦小宝 看到阿珂之后仿佛胸口被铁锤狠狠的击了一下，倒是相当形象。可是我觉得阿珂是个很愚蠢的女子，郑克爽如此的无能之辈，竟然把她迷得团团转。可是韦小宝为她 做了那么多事情，她都无动于衷。最终她被郑克爽抛弃，才变得忠于韦小宝，真的是可怜至极、罪有应得。英雄自古难过美人关，看到这么极色的美女，韦小宝为之 所动也是可以理解的。最后阿珂能甘心为韦小宝生儿育女，也算是报答了韦小宝这么多年来的恩情了。阿珂这等女子，我觉得就像是个花瓶。可是天下男人多爱天仙 貌美的女人，看着舒服，娶来做老婆脸上贴金，有面子。这也是情有可原的。只是，这样的女人到底是福还是祸，真的很难断定。 而 双儿，是Icy最喜欢的韦小宝的老婆。双儿被送给韦小宝，侍奉韦小宝。这女孩遍别无所求，一直守护着自己的这位相公。韦小宝几次丢下双儿，双儿遍再度找到 韦小宝。她武功不凡，可以保护自己的老公。双儿从不与自己这个花心的老公计较，受了委屈都咽进自己的肚子里。有的时候，她还会帮着自己的相公说话，来博取 相公心爱女子对他的好感。有这样的女人做老婆，韦小宝真是多少辈子修来的福分。可能双儿不是最美的，却是最能给韦小宝长脸的。双儿能伸能屈，刚正不阿，爱 憎分明，忠贞不二。她虽不能言善辩，但是在危机时候，总是先就着韦小宝的安全，把自己的快乐悲苦于不顾。只要自己的男人幸福，她就幸福。这样的女人，现在 [...]

Tears hanging on my cheeks They flow into my heart Irrigated my sad drowning hope I’ve cried out every drop of my tears   When I looked into your eyes I knew things were all gone I walked away Laughing to friends but my heart was crying   That’s true… I walked away Never look [...]

这就是我们。我们，到底怎么了？ 我不开心，我无论如何都很难开心。就算是在夜店里寸步难行，走两步就有朋友打招呼：“Hi Icy，你好吗？你喝醉了吗？玩儿的开心吗？”我笑着，冲进所有男人和女人的怀抱。“宝贝、宝贝”，停不下来的叫。可是，当我夹着香烟坐在角落的时候，我完全没有办法笑出来。 Max对我说：“你玩得太凶了，少玩儿点！” 我对Max说：“I Try。” I said this shit to everyone, I said I would try to quit; but I never did try… Because deep inside my heart, I gave up already… I don’t even wanna try even once… Every weekend, you guys see me here… Seeing me tipsy all the time, with a [...]

最近发现，我有“回家恐惧症”。但是没办法，我实在是没法习惯和别人共处同一个屋檐下。   最近发现，Love和Pride是不能同时被得到的。你总是要大幅度放弃一些东西，才能得到另一些东西。   最近发现，一个人如果想不明白他想要得到的是什么是件很要命的事情。要命到——你会什么都想要得到。   最近发现，站在某些分岔路口前的你无论选择哪个方向，你依然还是会迷路。因为你根本就不应该出现在这个分岔路口。   最近发现，过分的热闹不能带给你激情。只有你想要热闹的时候，才能真正的体验激情。   最近发现，即使吃药也不一定能健康的起来，除非你身体与心灵同时达到健康水准。多强壮的体魄遇到坏心情都会有生命危险。   最近发现，你着重强调的时候别人不一定会去聆听你。反倒是你无意间说过的话，反而容易被人轻易记住，而且会被牢记一辈子。   最近发现，如果一个人不会照顾自己，无论多少个人轮流着照顾你，都是无动于衷。这种人无权去奢求照顾别人。   最近发现，一万个人同时对你奉承，并不如一个你在乎的人对你的一句责备。有的人说的话听上去很甜蜜但实际上很难听，有些人即使说出难听的话反而会让你觉得甜蜜。   最近发现，我喝醉了之后更难入眠——无论我戒酒还是酗酒都还是醒着。因为我压根就不明白我到底是醉着还是醒着的！   最近发现，对一个人来说，下决心是很艰难的事情。因为我总是怀疑——到底是因为冲动，还是因为勇气，我才能下定决心。   最近发现，一个人如果伪装了8个小时微笑，就算心情多悲伤也能变得快乐。只要你知道怎么假装快乐，这个世界不会残酷到会去鄙夷你的强颜欢笑。   最近发现，最可爱的往往不是让人觉得可爱的那个人。反而是那些会对别人说“你很可爱”的人让我觉得很可爱。   最近发现，“永远”是全世界最大的谎言。会承诺“永远”的人，是这个世界上最会撒谎的骗子。   最近发现，一个人要去彻底的祝福别人是多么痛苦的一件事情。因为当你祝福他的时候，说明你为他已经无能为力了。   最近发现，过于想要得到的东西你永远都不会得到，期待越多，失望就越大。反而是那些不想得到的东西总是会出现在你面前。   最近发现，有的时候你最想要丢掉的东西才是你最需要的。很可惜，这些你需要的东西，如果不是你丢掉了它们，你不会领悟到它们对你来说到底有多重要。   icybutterflly 2010年9月21日零点

I’ve had bad dreams too many times, to think that they don’t mean much any more. Fine times have gone and left my sad home, friends who once cared just walk out my door. Love has no pride when I call out your name. Love has no pride when there’s no one left to blame. [...]

记忆中悉尼最冷的冬天，很快就要结束了。我不知道，2010年，我收获了什么。 在最难过的时候，我回到了Watsons Bay，重新看到了海。许多年前，和Adam在这里聊了一整夜。他使劲的听我把2005年夏天在北京以及回到悉尼之后经历的一切听完之后，叹了口气说：“这么复杂⋯⋯” 穿着金色的连衣裙在那里拍的相片还留在回忆的深处。今年的冬天，仿佛比那时候，更寒冷。 我强颜欢笑的冲向海的尽头，却因为嗓音沙哑，不敢大喊。去过Circular Quay，躲在歌剧院后面的船码头坐过许久。去过水族馆散步，却还是理不清头绪。哥们儿大声的斥责我——“丫头，你怎么就长不大呢？你都26了，不能老像个小孩子一样了！” 我坐在沙发上，捂着头使劲的摇晃着我的脑袋，我头疼的要死了。上班时昏倒的这件事情，把同事们全都吓坏了。这几天她们看到我的时候都紧张的要死。每次剧烈的咳嗽，她们都会走过来使劲的拍我的背：“快坐下来休息一下。”Umesha说：“你是工作上瘾吗？我从没见你休息过！”工作嘛，就是这样子的啊。其实我只是想办法让自己可以静下心来专注于重要的事情，把荒废的情绪都抛到脑后。我做完所有的Paperwork，录完语音留言，嗓音已经沙哑的像一只乌鸦的叫声了。Alice说：“你要多喝水。”我喝很多的矿泉水，喝得肚子咕嘟咕嘟的叫了。 我和Alan互相请了很多很多的酒。回国的时候总是冬天，晚上爸爸总是要参加一些活动，吃饭喝酒的，他就带上我。从小就习惯了各种各样的酒宴，说假惺惺的客套话讨长辈开心；也学会了敬酒与察言观色。北京的冬天，寒冷至极；我总是穿得很稀薄，于是很容易就感冒了。长辈们只喝高档酒，爸爸不喜欢我弱不禁风的样子，就让我喝酒、让我敬酒，并严格的批评我说：“别老可怜兮兮的，谁让你不多穿点衣服？！”长辈们给我斟酒，然后给我个台阶下，客气的对爸爸说：“让你女儿喝点酒就御寒了；女孩子爱漂亮所以她们不喜欢穿太厚重的衣服，做父亲的不用太操心了，毕竟不是每一家都能培养出这么亭亭玉立又会打扮的大姑娘。”他们恭维的话是说给我爸听的，但是他们的酒是让给我喝的。所以，我学会了喝酒，也爱上了喝酒。 Alan是个很好的朋友，不是普通的酒肉朋友；静下来的时候，他会跟我交流一些很实质的东西；我们的交情不会那么肤浅。但是也绝对不会有男生、女生之间那么多复杂的情愫在。这样的好朋友，很难得找得到。 一直以来，说到我和Michael的事情，我都是那个被谴责的。我真的知道自己这次太鲁莽了。但是就像Vincent对我说的：“许多事情，结束了就是结束了；就像水杯一样，一旦破了，就没办法再恢复原样了。”可是我，还是没有办法放弃我内心的希望。 几年前Annie在Kobe Jones和我吃饭，她也说了同样的话。 在Shanghai Night，我一直在逃避他。当我知道他来了，我一直试图不去接近我觉得他会出现的地方。我，不敢去看他的眼睛；仿佛他的双眼，会杀死我的灵魂。 散场前，大家都醉了，坐在角落说着无关痛痒的话，开着玩笑。我拿来清水递给同样在生病的Vincent，他看上去比我还衰弱。我，吃了很多药的；我看到Vincent也吃了很多的药。生病的人望着生病的人，也会心存怜悯和同情。 我去找姐妹，回来的时候看到他。是我误会了他吗，我觉得他对我伸出手。还是，我醉了，才有勇气去牵他的手。把双臂缠绕在他的肩头的那一霎那，我忍不住我的没出息的眼泪，大颗大颗的掉出泪珠。我趴在他的肩膀，狠狠的落泪。我咬他的耳朵，狠狠的咬，如一个野兽，凶猛的撕咬。我对他大喊着我从不会放下自己的面子去倾诉的话语。面对着的，仿佛是一个无动于衷的雕塑。我紧紧的环抱他的时候，我觉得我仿佛在拥抱一座雕塑。他，让我想起儿时学素描的时候写生过的Mars——战神的雕像，后来曾经在台湾连续剧里出现过，我才知道罗马战神的故事。Michael，那一刻，他仿佛是拥有无限自卫武器的战神Mars；把我一切的奋争都抵御与击溃了。 我的眼妆，花作一团。真他妈的狼狈。 有一天他对我说，我们应该一起去Watsons Bay吃早餐。我笑着说，好。可是，泡泡破了，一切只是一场梦影。 于是我在Watsons Bay站着，我冲向沙滩却没有勇气走进去。那一刻我背向朋友，我知道，再多一秒，我绝对没办法再去控制自己的情绪，一定会大哭。于是我假装快乐的对朋友说：“给我多拍几张相片。”其实，以前就常和那些爱玩儿车的朋友一路开来这里看风景，抽烟。曾经和Quinty一起在这里玩儿烟火，在沙滩上写字。曾经和恋人在这里留下许多甜蜜的记忆。曾经在这里欢笑或落泪。我喜欢这里，比Dee Why和Mosman要更充满复杂的情愫。回去的时候，开Rose Bay和Double Bay，去喝咖啡、吃冰激凌或者沿着弯路享受速度与激情。 今天Louie说带我去吃饭，他本来想带我去North Sydney吃日本烧烤的——以前我们老一起聚会的地方。但是我说我不想吃东西，他说那就吃Sushi吧。我去City和Coco喝了咖啡，然后去Umi和Louie碰头。 昨天Louie打电话来的时候，刚巧我情绪非常不好。他问我：“怎么，你哭啦？”我倔犟的说没事，就是生病了。他说：“呀，你生病了怎么也不说一声？我应该去看看你！”我说：“算了吧，你太忙！”他哈哈大笑说：“别心情不好了，明天下班之后一起吃东西，跟我发牢骚吧！” Louie哥哥很多次都是我心情Down到谷底的大救星，其实他和我一样都是情绪波动很大的人，我们总是互相鼓励和安慰。这么多年了，他一直都在我需要的时候，出现在我身边，然后使劲的揉揉我的脑袋说：“小丫头！老犯傻。”不过，我自诩是Louie哥哥的开心果，因为我也的确给他带来很多快乐，就如一个小辣椒，让他可以不用总是那么紧张自己的事情。 不过今天，我实在没办法做他的开心果。他看看我就说：“谁又惹到你了？” 我说：“没有，我自找的。” 他说：“你啊，真是需要长大！” 这一次，我是真的觉得这话好伤人。我也重于把他的话吸收了。我说：“我不想再做长不大的孩子了！这一次，我应该学着成熟应对事情，我要长大。” Louie哥哥说：“开心很重要，不要勉强自己去做不开心的事情。” Coco，Alan，Naomi，Andy，Freddy，Jason，Aggie，William，Mike，Simon⋯⋯他们所有的人都是这么跟我说的，我只是，还没有办法误到其中的真谛。因为，真正的开心和表面上的开心，是极度不同的。 精神上的快乐，才是我需要追求的。 所以我把白天所有的力量都投入到工作上，晚上我把所有的力量都投入到Party上，最后的结果就是——身体透支，大病一场。 快要中秋节了，可是我却只能一个人庆祝。中秋节是万家团聚的节日，这个节日从来都不属于我。 Louie说：“你究竟喜欢什么样的男生去成为你的另一半？” 我说：“成熟。在工作上很努力。好好对我。我没有很高的要求，我根本不在乎外表，我也不需要他很有钱。我们可以一起赚钱。两个人在一起，才是最重要的！” 他说：“男人都是应该用心工作的，太粘人的男人，你不觉得烦吗？” 我说：“大部分男人都拼命工作，这一点我很理解；因为他们有自己的奋斗目标，这是好事。我觉得我也应该努力工作。我不需要我的男朋友多么照顾我，我会照顾他，我也会我自己；我只是想要他很幸福，我需要知道他和我在一起很幸福。我希望他在乎我的存在。我想要支持他；我希望他能明白我支持他。我是不是要求的太多了？” Louie说：“对男人来说，事业是感情的前提。所以他们都会非常用心的去照顾他们的事业。你啊，就是个被宠坏了的孩子；你太任性了，做什么都欠缺思考。所以，别人才会误会你的好意。有的时候，你觉得你是在爱他；但是对他来说，却是一种负担。感情这个东西，总是很矛盾。” 是啊，我应该学会站在别人的立场考虑问题啊⋯⋯我不应该去要求别人去迎合我的想法，作为一个好的女友，我应该学会去迎合他的立场。这一点，我做错了，我之前太自私了；当我意识到的时候，已经晚了。他的辛苦，我都没有去体会；我不该责备他忽略了我，我真的不应该这么自私的。可是，似乎太晚了。现在的他，一定对我很失望吧。 我对大家说，我知道我做错了决定。其实，我只是希望他能知道，我知道错了。 作为结果，我开始极端的把所有可以不去胡思乱想的时间充分利用。工作，工作，喝酒，喝酒，工作，喝酒。在这两件事情之外，我的每一分每一秒，都在想他。我，很想他。我经过和他走过的街道的时候，我会突然停下脚步。仿佛我还能听到我和他谈笑风声，仿佛我还能看到我和他手牵手的大步往前走。 只要单身，身边就多出了很多新的面孔。他们会对我很体贴，他们会和我出去吃饭，每天从早到晚的关心我。有些人会一直发手机短信给我。可是，比起我和Michael在一起的时候，虽然手机忙碌了许多，我却落寞了许多。我看到那些发来逗我开心的短信，突然觉得——我仿佛宁愿没有这些短信的存在。每次手机铃声响起，不是Michael的专属短信铃声，那种感觉，很难去形容，很苦涩。虽然都是朋友的问候，我却更希望那其中，会有Michael发来的。 我的冲动，终于让我吃了个很苦的果子。这一次，我是真的吞下了一个好沉重的教训！ 明天开始又是新的一天。Louie带去Casino陪我一会儿，正好他也要看足球。我坐在他身边发呆。他看着我说：“试着让你自己变得开心一些，你这个小孩儿！” 谢谢。 大家对我说，人生就是如此，我们都是这样长大的。如果，吃教训可以让我成长，那么，我别无选择了吧。 是我的，就是我的。 我还是不要去想太多了吧。 既然我还年轻，就把我的年轻用在我该用力的地方吧。 该来的，迟早会来的。该回来的，迟早会回来的。只要我不要放弃。只要我继续努力。 如果可以让时间倒流，我一定不会选择对Michael提出分手。如果可以让时间倒流，我一定会默默的等候着，等待他来找我一起度过周末。我希望，在Michael的记忆中，我所带给他的，快乐多过悲伤。这，就是我此刻最大的盼望。我希望，他可以幸福快乐！无论我是否陪伴在他的身边，我都希望，Michael可以永远快乐。 [...]

test 1,2 test 1,2 听到我的声音请你点点头⋯⋯ 我就是想试试看中国是不是真的禁止了Windows Live⋯⋯ 是说，姑娘们，以后我无论写什么，你们都看不到了吗？ 我操⋯⋯ 我不要恶俗的去申请新博客啊⋯⋯ 太悲剧了⋯⋯ 我他妈的玩儿了5年的MSN Space⋯⋯ 居然从今天开始，在中国的那些朋友都不能读我的日记了！我操！ 真他妈的傻B！ 中国政府以后就负责发展局域网算了！ 我操，怎么不回到清朝去闭关自守啊？ internet不international，这他妈的国内的孩子玩儿个破鸡巴网络啊？ Facebook禁止 Youtube禁止 现在连他妈的Windows Live都禁止 知识都封闭在国内信息封锁的领域里 新一带小朋友的视野能他妈的拓宽才怪呢 真他妈的霸道

谁还记得是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后 我们都忘了 这条路走了多久 心中是清楚的 有一天有一天都会停的 让时间说真话 虽然我也害怕 在天黑了以后 我们都不知道会不会有以后 我们都累了却没办法往回走 两颗心都迷惑 怎么说怎么说都没有救 亲爱的为什么 也许你也不懂 两个相爱的人 等对方先说找分开的理由 谁还记得爱情开始变化的时候 我和你的眼中 看见了不同的天空 走得太远终于走到分岔路的路口 是不是你和我 要有两个相反的梦 谁还记得是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后   我把许多许多许多的东西都装进大大的塑料泡沫的箱子里，放上了阳台。我把许多许多许多的秘密都塞进了里面，没有再拿出来。从下午到现在，我把所有的回忆狠狠的收拾了整整一个晚上。我累倒在地毯上，把身体摊开，四脚朝天的大口喘气⋯⋯ 有人在Facebook问我：“吃饭了吗？”我说：“没有胃口。”他说：“我一会儿送Take Away给你吃！”我说：“不要。”他说：“可是你在生病，要吃东西的。我来给你送点Light的食物吧！”我说：“Seriously，Don’t Worry About It⋯⋯” 我找到了很多刚来澳洲的时候，在北京的高中同学给我写的信。一封一封的摊开来读，我的眼泪啪嗒啪嗒的往下掉。那个时候，没有人叫我“冰儿”，我也从不介意的。可是现在，我不喜欢任何人叫我“Ying”，我只喜欢被别人叫作“Icy”。 贾宝双、陈洁还有阳阳姐姐都嫁人了——我读着她们几人写的厚厚的一摞信，花花绿绿的彩色信纸，心里温暖并且惆怅了很久。高中的时候，坐在我后面的张瑶，一直很喜欢玩儿我的头发；当时语文老师还为此批评过他——不知道他现在在做什么。米特的许多东西我还留着一直都没有丢掉，他写的东西，我们一起写的东西，我写的东西，我画的画，全都一张一张的保存着。我一直都不记得放在家里的什么地方，今天被我翻出来的时候，也吓了一跳。我找到自己写的，和Catt、Quinty、昕昕哥哥一起给Pete过生日的日记，密密麻麻的写了好几页我和Pete一起经历的事情，里面记载着很多我都忘记了的点点滴滴。我找到了Kevin给我写的很多很多的小纸条，各种各样叮嘱我的话，我想起了他为我做过的那所有的一切，用手臂把自己裹住，Kevin对我实在太好了。和Max一起的时候，自己画了很多的画。我找出了无数个Visual Diary，里面有各种各样的铅笔画。我把和Ace在一起的那短短的时间写的四大本日记全都整理起来，把Ace还给我的东西也放在了自己很难碰到的地方。Teddy给我留下的只是几张A4纸写下的不痛不痒的甜言蜜语。而M留给我的，就只有我在急诊室照顾他的时候，那个让我感到万分刺眼的，挂在他手腕上的——有着他名字和出生日期的病人手环。 当我把箱子用粉红色的丝带打了一个结，放上了阳台的时候。我回过头看着远处的悉尼。那一刻，我没有办法控制自己的情绪，失声痛哭。 我踢掉绿色的人字拖鞋，关了阳台门，我蹲在地上抱着手臂，一边剧烈的咳嗽，一边狠狠的抹去眼泪。然后，新鲜的泪水又汩汩的流淌着，一直停不下来。 Naomi发来短信问我好些了吗？我跟她来回的发了几封手机短信之后，就又忍不住哭了。Naomi要回国好几个礼拜，只有我自己知道，我会多么想念她。在悉尼，她一直是我的宝贝。 有人在Facebook上问我，M的伤口怎么样了。我很礼貌的对对方说，已经没事了不要担心。其实，我也不知道他的伤口怎么样了。我怕去看，那一夜，是我的噩梦。 我不想去回忆发生了什么。我的手掌，手背，指甲还有手臂上都有他的血迹。那一夜，我心疼极了。在事情发生的一霎那，我看到血流出来的时候，我的头“嗡”的一下就炸开了。然后我告诉自己“Icy，你要理智，你要清醒”，于是我让周围的人叫救护车，扶着他，捂着他的伤口。我怕血，我怕看到血，我会呕吐。可是我没有在乎的捂着他的伤口。已经喝醉到不省人事的M根本不知道在他喝醉的时候，他对我说话的语气都是在大呼小叫。那一夜，好几个同样的问题他问了我不下二十遍，每一次我都很耐心的跟他重复同样的答案。他吐在医院的地上，我帮他擦掉；他枕着我的腿睡着，我尽量不去动，直到肌肉麻木了才换一个姿势；他不停的去碰伤口，我一次又一次的阻止他去动伤口；他脱掉鞋，我帮他把鞋放好；他脱掉袜子，我帮他把袜子叠好塞进我的包里。身边的陌生女人对我说：“你真是个好女友，这么细心的照顾你男朋友；只可惜，他醒来的时候，什么都不会记得的！”我笑着对她说：“我知道啊；不过，没关系的。我记得，就够了。” 我坐在他旁边陪着他给伤口缝针，我甚至不敢看他缝针的表情。一定，很疼吧？他清醒之后，我只是默默的告诉他，在他撞破流血之后，都有谁关心过他，谁帮助过他。然而，我到底是怎么照顾他的，我只是轻描淡写的说了几句话而已。 那三天两夜，他和几个朋友在City租了酒店。我就陪着他一起，没有化妆品，我就去买了一整套的化妆品带回酒店。他醒来之后，把手腕上的那个记录着他身份的病患手环摘了下来。我看到他放在床头柜上的手环，习惯性的赛进了我的包里。我总是喜欢收集这些奇怪的东西。当年Max在南通过春节的时候，曾经吃鱼把骨头卡进了嗓子里，我至今还留着我家那个马医生从他喉咙里取出来的那根鱼骨头。 我就是这么偏执。 记忆，对我来说，仿佛是一些很重要的东西。可是我一直都是有选择性记忆的，悲伤总是容易被遗忘，快乐总是会被清晰的记起。所以，我才会继续的拾回那份勇敢。 眼泪像是为了流成一跳河一般的倾泻。从我开始写这篇日记到现在，就没有停过。 记得吗？过去的那些回忆片段。那些，被我放弃了的人。那一段又一段被我放弃了的感情。你们，过得还好吗？

丫头，不要难过。会好起来的。 下午的时候，刚吃了药，药效还没上来的时候，你突然跟我说话。 你知道吗，着实吓了我一跳。 中国上不了MSN Space也好，我可以大胆的写出我的心情来送给你。 快一年没见了。你告诉我你的消息。 虽然都是负面的。可是我并没有特别的担忧你。 因为我知道，你和我一样，都是很坚强的女生… Somehow～ 我说这大半年来自己都处于被宠爱的状态。 你说：“你就好啦，女人。可我呢？总是男人一样，没有人会疼我。” 你说我们这个年纪的女生不能再辗转下去了。 我笑笑，看着电脑的屏幕。发起了呆。 竟然错过了和你聊天的时间。 我对你说，这个年代已经不是30就一定要结婚了。 适婚的年龄早就往后退了很多，我们担忧什么？ 我告诉你心态很重要，保养很重要，身体很重要。 我猜，我的安慰应该让你好一些吧。 我的卧室里至今还贴着你写给我的纸条。 我记得很清楚，那夜，你，我，Catt，光哥和Kevin在蓝莲花听Jazz。 我把我的LV的笔记本丢给你，让你写写画画。 我记得，你写给我的第一句就是“Icy，I Love You。I Really Do。” 哇哈哈哈，好Lesbian的一句对白。 发生了什么，都不要绝望。 因为，活着，就是希望。 这句话，是我爸爸教给我的。 我爱你，我可爱的丫头。 如果这个世界上谁能把我变成Lesbian，我猜那一定是你。 还记得我们最后一次见面的那一天吗？在Club Vics。 我抱着你，哇哇大哭。 为什么我哭的那么伤心？ 因为我当时下定决心要和Max分手。 因为我当时和Seadep大吵大闹一直没有停。 因为我当时不知道和你分开，什么时候能再见面。 你的他，和我曾经的Kevin就坐在不远处的卡座上喝酒聊天。 可是我们，却拥抱接吻了一整夜，难舍难分着。 我们是很快乐的。 我们又是那么的悲伤。 小丫头。 一切都会好起来的。 时间，会证明一切。 能够明白我和你的人，会一直的，为我们祝福的。 可是，无论别人如何祝福，我们自己都首先要学会接受，学会快乐。 我，想你。 我，挺你。

I can’t believe what you said to me Last night when we were alone You threw your hands up Baby you gave up, you gave up I can’t believe how you looked at me With your James Dean glossy eyes In your tight jeans with your long hair And your cigarette stained lies Could we [...]

是什么留住了我的眼泪 是天上的星星还是霓虹灯 又一次要和爱情说再见 扬起头不流泪 是什么忍住了我的伤悲 是街上的行人还是夜色太美 我独自穿过了匆匆人群 一个人不流泪(一个人不伤悲) 我告诉自己爱情已远去 何必又何必 何必再想你 这一份冷漠它掩盖了我 心痛的感觉 它浸蚀了我 减肥真的是非常辛苦的一件事情，可是我只要坚持就一定会达到我的目标。 除了吃减肥药之外，还配合6瓶营养药片，包括复合维生素B、维生素C、维生素D、Fish Oil、抗氧化营养药片以及大蒜萃取的营养药片。 总结一下从上周一至今都吃了什么——以下是全部食物：Cherry Tomato，Grapes，Apple，Cherry，Tomato，Orange。然后我听同事的介绍去尝试Lite N Easy，但是我却把一天的饭量分成三天吃。周四、周五、周六、周日和今天，除了早上吃Cherry Tomato之外，什么食物都不碰，饿了就去切一瓣苹果来吃。没有吃完的苹果就撒上柠檬汁放进冰箱里。每次吃食物的时候都会吃减肥药，从来没有停过。每天都要喝至少两Litre的水，光喝水就让我很想吐。我恨冬天，是会增肥的季节。 在运动前，做Stretching，把脚固定在运动台的拉杆最底层，然后仰卧起坐，40个一组，做3组，背不能贴地，要感觉到肌肉在牵引的状态。做Tree Pose和Half Moon牵拉身体，活动手腕和脚腕。往上蹿跳，两组，每组20个。每天都走半个小时，根本不看跑步机上的数字，就两眼目视前方的Walk。然后手机MP3插在耳朵里，上了闹钟，到点回家看自己喜欢的电视。回到家之后不会坐下，只能站着。哪怕是上Facebook的时候都是站着，所以干脆就把Facebook新版下载到手机上，而且设定了提醒功能。 看电视的时候一直都在运动，除了用哑铃练习肱二头肌和肱三头肌之外，做80个俯卧撑是每天必需要要进行的事情，因为我一组做不了多少，所以前六组每组10个，然后两组7个，最后一组6个。练习腹肌的Parallel Stretching，做三组，前两组45秒以上，最后一组看我的力气来决定多长时间。瞪腿的动作每组做50个，做两组。Shoulder Stand、Cobra和Bridge各做4组；King of the Dance、Gate、Downward Facing Dog和Grounded V各做三组；Standing Knew和Tirangle各做两组。 我觉得我已经快疯了，运动的时候我能明显的听到自己的心跳声。如果心跳太快，就多做几组可以消耗脂肪的运动，然后用Relaxation平缓自己的情绪，继续做Yoga的动作。做Bridge和Shoulder Stand平躺下来的时候，眼角总是有眼泪掉下来，我根本不去理会，就继续运动。 然后今天早上醒来的时候，我觉得天花板仿佛要掉下来了，很阴沉，眼前是黑暗的。我就知道，Shit，我贫血了。我慢慢的起来，然后就无力的倒在床上；再努力的爬起来一次，整个眼前都是黑的。我就扶着墙往厨房走，想要去冲蜂蜜水。结果撞了两次墙角，疼的我大叫。双手撑着厨房的准备台，等热水开，放一勺藕粉，一勺蜂蜜，加热水进水杯里。太烫了喝不了，就从冰箱里拿了几个冰块投进水杯里。一直到我开冰箱的时候，我的眼前都是黑茫茫很多小星星在旋转的感觉。 我打电话给Katherine说Kat，我可能要晚一点去，我的状态非常不好。Kat说没有问题，你小心点。上了闹钟，回去躺了很久，我做了很多个关于Michael的噩梦，在梦里大哭了很久我自己都不知道，然后我实在被梦吓到不行就哭醒了，醒来之后我才知道自己已经哭了很久了，整个额头旁边的枕头全都是湿的，刘海和鬓角全都湿了。鼻尖上，额头，眼角全都是泪水，我自己都不明白到底是怎么回事。浑身都是汗，我撑着身体坐起来，很想打个电话，但是我真的没有力气，我觉得我的嗓子干到冒烟了⋯⋯ 下午才真的爬起来。再起来的时候觉得血压应该稳定了，因为已经没有晕眩的感觉了。热了一点吃的，然后等我打开微波炉的一瞬间，突然被那种迎面扑来的食物气息给恶心到了。把所有滚烫的食物直接丢进了垃圾筒，我从冰箱里拿出一瓶维他命水，大口喝掉，喝到连我的身体都凉了。 上了一会儿Facebook，就继续做运动。休息的时候就去上上网。我知道，明天去上班的时候，得好好解释一下了。Sigh！ 左心口像是破了一个洞，有点疼。时常会有些疼。然后当重新开始锻炼的时候，就又好些了。停下来的时候，又开始疼。Fuck！ 我什么时候能彻底拜托疼痛？我的身体总是在疼痛，外伤内伤一起不断的散发疼痛，我就操了！怎么就能这么爱疼呢？ 我一定要养成饮食健康的习惯，Max的妈妈曾经告诉我她有个朋友从不吃东西，只吃营养药片。我当然不会这样，我喜欢生吃番茄和芹菜，喜欢吃水果，我觉得这是很好的事情。只要坚持下去，配合持续的锻炼，我知道我的好身材一定会回来的。 Icy，千万别怕，Be Faithful！

我知道，在我心里的某一处，我还在怀念 但是我的脑神经散发的讯号告诉我“已经结束了” 这就是我选择的结局吗？   爱过？ 没有。 眷恋？ 百分之百。   我却没有对他说过一次“我喜欢你” 唯一对自己坦诚的一次，是在面对Naomi的时候 “你喜欢他吗？” “喜欢啊！” 我记得，那个画面 我甚至不用多一秒去思考，就可以脱口而出的答案   49天！ 我对他说—— 我不想和你在一起了 在所有的事情开始之前 我们分手吧   我是多么的孩子气 竟然用一通短信把这一切都枪毙了 我知道，所有人都那么的看好我和他   Icy，你是什么时候开始养成了用手机短信分手的习惯的？ 初恋过后，所有的恋情，全都是靠高科技分手的 不是MSN，就是手机短信 这真是一个电子信息大爆炸的年代啊   没有高科技，我还活得下去吗？ 其实，我太清楚不过 我只是太软弱 没有勇气当面对别人提出分手   可笑的是，我唯一一次被甩，也是被对方的一封手机短信传达的 我猜，当时那一定是报应   但是，我知道，这一次我不是因为懒得去和对方约时间 我是真的，没有办法和他面对面的谈分手 只要看着他的眼睛 我所有坚强的防御堡垒都会瞬间瓦解   很久以前⋯⋯ 有人对我说过 每一个过去的情人，在他心中，都是一个抽屉 恋情的结束 就是抽屉的门被锁上的一霎那   然后，不久以前⋯⋯ 又有人对我说 对他而言，生命中的每一个女人都是一个盒子 他和女人们告别后 就盖上盒子的盖子，不再去碰触 [...]