icybutterfly

重新拾起安妮宝贝的书，狠狠的啃。不知道是为了什么，看到她那清秀的封面，就还是忍不住的塞她的书到购物篮里。同时还买了一套学日语的书。下定决心学日语很多次了，总是无法坚持。口语和听力都有初级的水平了，可是就是不会看也不会写。 坐在火车上一个人去了水族馆，我承认我昨天心情差到极点。就那么忙碌了一天竟然还抽时间去做了一个身体检查，短短的十五分钟的检查，疼得我在心里抽搐。 我对他说，是时候去拜佛了。他说他不能陪我的话，叫我不要去。我说我已经一个人去了很多次了。他说，你为什么这么不听话呢？只要信佛，在心中拜佛，佛是可以听到的啊。 我看着他，开着车。他即使开车，都开的那么稳妥，就像他对待我的样子。我说，买一个卡巴给我吃，不要洋葱，要多加辣。他说：“不加辣，加extra洋葱的卡巴？好，我买给你。”我气得大叫：“不要Challenge我！”他笑着揉我的脑袋。站在门厅穿好鞋，我冲过去搂住他的脖子，他把我抱在怀里。于是，他就真的走到城的另一个角落帮我买了卡巴，回到家塞给我，然后，看着我吃完。 义工啊？安妮还是老样子。写无关痛痒的话，让人看到就不知所措的。 就像是“我爱你，就是我的劫难”这样一针见血话，她可以毫无所谓的说出口，然后，遗忘在书的某个角落！ “恋爱了这么多年，都仿佛是在和自己恋爱。”她是在写我吗？ 我看着火车外的景色，呆滞的说不出话来。火车车身默默地摇晃，我的字写不下去。留下一行一行的歪歪斜斜，落拓的让我不知道怎样下笔。 安妮宝贝说，那些对婚姻得到的轻而易举的女人往往不懂得珍惜，只有那些从年轻的时候就开始深刻的一段一段的爱过的女子，才清晰的明白自己想要的是什么。经过了太多的痛楚，更懂得婚姻的来之不易。终于爱过，用心的体会过，哪怕最后选择了离开，却不曾真正后悔。更加笃定的，去接纳自己的人生。我太清楚，她这，写的就像是我爱过的价值。Icy到底需要什么样的男人呢？Teddy曾经说过：“我真的很想知道你未来的老公到底长什么样，应该，是个能管住你的男人吧？” 现在的他，是有些宠我的。就连我在沙发上睡了，懒得醒来，他都由着我。到了两点钟，他还在看着电视里无聊的商业评论节目，他把我叫醒：“Icy，已经很晚了，去床上睡，不要在这里睡。”我翻了个身说不要。他帮我叠好沙发上的小被子，把我扶起来。 我帮娜娜养几天一万，我都叫娜娜的狗狗一万为“一万将军”。其实虽然是一只被宠坏了的狗，但是却是一只非常让人喜欢的狗。太可爱了。一万对娜娜没有不舍，仿佛是High过头了。也对，对一万来说，明明就是来我家串门的。和小孩子一样，狗狗对新鲜事都是人来疯的状态的。 没事儿的时候就开着音乐和一万在家大跳，我跳，它就追着我跳。一万不是特别爱叫，也算乖了。后来，他按门铃，他来了。他来了之后，一万就变的特别兴奋。我对他说：“一万性取向有问题。”他笑。 安妮宝贝说的对，爱过太久太深的女人，心里已经山穷水尽了的女人，在寻觅结婚对象的男人，是现实，质朴的。她们不再需要山盟海誓的爱情和承诺，只需要开门见山的一句话——“我需要马上就结婚，你可以嫁给我吗？” 我猜，这样的男人，就是那个可以制得住我的人。他了解我已经爱过了，也不需要像小女人那样非得给粘得天雷钩动地火。他不再给我犹豫和选择的机会，因为他知道：如果爱我，那就占有我的下半辈子。不是想在我面前表现得魄力吗？只有这种男人对我来说是有魄力的！因为，有魄力的男人，我见太多了。 只是，归根结底，我现在还没有做好结婚的心里准备吧。所以即使这个男人再次出现，我也没有办法去接受吧？我自己也不清楚，我现在处于什么状态。拒绝过的一次求婚——几年前生日的那一天，已经让我怕了。那时候就觉得自己是有些不理解自己在别人眼中的层次的。我一直，都太在乎别人怎么想我了！我不懂，那时候的自己，是如何让人有勇气会想要迎娶我。 独自在水族馆凌乱的迈着脚步，我看着那些被关在池子里的鱼儿，我看着看着，就看到了自己的倒影。那个，孤独的一张脸，在昏暗的水族馆里。 游着，不累吗？ 这些年来，从没有停下脚步吧？ Icy，你累吗？ 你离开家，到另一个国度，另一个城市，去寻找的那个家，你找到了吗？ Icy，你还是，一个人，不是吗？ 我坐在落地的水池边，看着大大小小的鱼在同一个世界里，我觉得这就像是我存在的这个世界。那么，我究竟是大鱼，小鱼，虾米，还是珊瑚或者是落寞的水藻呢？ 安妮宝贝的书是会让人思考自己的，也许因为她书里有很多北京的痕迹，所以我会在乎吧。我会为她的文字哭泣，我会为她说过的事情而思索，我想念北京的某些事物，想念在中国发生的某些情节，想念一票可以让我为之疯狂的姐妹，想念彻夜不眠看着窗外的心情，想念我坐在窗边看着楼下风景的那一个又一个的夜晚，脸，靠着窗户——冰冷的窗户，静静的流着眼泪的那些漫长的冬夜。 北京，是一座有故事的城，因为充溢着太多的故事，所以魅力散发在我心里，抹不去。 我觉得我，有些迷失了！ 我坐在一群人中间，听着大家摇着色子，我嘶吼着英文Hip Hop的旋律，大声的跟着唱。嗓子被撕裂，痛到心间。这群人让我想起4年前的自己，糜烂到自己都讨厌的样子。算命的说我22岁的时候曾经经历许多不好的事情。那只是一个偶尔遇见的路人，竟然把我说得那么透明，从里到外没有一点遗漏的赤裸。我不喜欢那种感觉，那种在唐人街的人群里，因为不想去和走两步就遇到的熟人打招呼，没有目的的解释自己在做什么，从哪里来，到哪里去，所以无法抬起头走路的感觉。 我在他怀中肆虐的发着脾气。他说：“Icy你告诉我，你到底在为什么生气。”我不说话，我说我渴了，拿起酒扎，往不知道是谁喝过的杯子里倒满酒，一饮而尽。 我对他说：“Michael，你要知道，今晚如同复习我四年前所做的事情。我非常不喜欢这样。”他说你放轻松，不要不想，可是你不可以想这么多，你想得太多。 我怎能不去想，那是多么美好的年纪，22岁的icybutterfly。可是，却没有给我留下什么美丽的记忆。那个时候的自己，也发胖。那个时候的自己，每天喝到烂醉如泥。那个时候，从床上爬起来，化妆之后，又喝的烂醉如泥。整个人就像烂泥一般。 如今我已经不会喝醉了，可是却又看到了那个时候曾经坐在一起玩儿过的一群人在我眼前坐着同样的事情。停滞不前，拒绝长大。我怎么能容忍自己再回到过去？ 所以我坐在角落，我不喝酒，我不和任何人玩儿色子，我只是唱歌，只是看着屏幕，我不微笑，我没有笑容，表情像一滩死水。 有些人是我一辈子都不会去在乎的。有的人我只要见一面，就死活要把对方留在自己的生命中。这个房间里，有些人，即使我每天都见，我也不会去在乎他的联系方式，他的存在，他对我来说是什么意义。 所以我孤立自己。 他说：“我爱你，因为你是那么的孤傲，你总是相信自己是对的。”我说，那是因为我就是对的。我对自己的准则，对自己的要求，从犯过错的年纪开始，就不曾再改变了。我已经，不是一个输得起的小女孩了。 我要他知道，别人会尊敬我，并不是因为我做了他的女友；在这个狭小的悉尼，我要做，就是要做得到别人的尊敬的女人。不然，我不会走出家门。别人相信Icy是个清高有尊严的女人，不是因为他的保护伞，而是因为我自己就是如此。 他捧着我的脸，捧着我没有表情的脸，静静的亲吻。 他说你要相信我，我会承诺，至少我会对你坦白，我不会对你扯谎。我说我不想听，你也不用说，对我而言，我只相信自己的眼睛。 他问我是否真的相信他。 我不言不语。 他一拳打在对面的金属的桌子边，手背就肿了一片。 我拉过他的手，他不让我去碰。我于是拿过背包要离开。他收起我的包，和我紧紧的十指交扣，没有让我离开。 我对他说：“你不要再做傻事。我没有让你去用手打桌子。你要知道，任何人都不值得为了别人而伤害自己。” 他说：“你对我来说，不是别人。” 他喝醉了吧。 任何人，对任何人来说，都是别人。 有一天，我也会是他的——“别人”。 多么漫长的一个夜晚，漫长到让人的呼吸都变得这么缓慢。我看着躺在我身边的他，我起身，抱起地上的狗，来到客厅。 我摊开薄薄一层的被子，盖在自己身上。我抱着狗狗，狠狠的把它拥进怀里。狗狗用舌头舔着我的脸，它舔干了我的泪滴。于是眼睛里又有很多对狗狗来说很好舔的液体流出来，它又帮我舔干。然后我用另一只手捂住我的脸，大口的啜泣，狗狗在我的肚子上坐起来，盯着我，动也不动。 然后，我哭着，哭着，就睡着了⋯⋯ 我睡得，很轻。肚子上的狗狗，很迷惑⋯⋯ 所有人，最终，还是累了⋯⋯ 我们，都有疲惫的时候⋯⋯

看见Miss V在Facebook上写着“十年”，盯着看了很久……   想起那首很老旧的歌——   　　如果那两个字没有颤抖　　我不会发现我难受　　怎么说出口也不会是分手　　　　如果对于明天没有要求　　牵牵手就像旅游(女友)　　成千上万个门口　　总有一个人要先走　　　　怀抱既然不能逗留　　何不在离开的时候　　一边享受一边泪流　　　　十年之前　　我不认识你你不属于我　　我们还是一样陪在一个陌生人左右　　走过渐渐熟悉的街头 　　十年之后　　我们是朋友还可以问候　　只是那种温柔　　再也找不到拥抱的理由　　情人最后难免沦为朋友　　　　直到和你做了多年朋友　　才明白我的眼泪　　不是只为你而流　　也为别人而流   终于要和Miss V明日见面，今天的我突然很期待这场重逢。我们曾在城里的街道遇到过很多面，她也总是来Macquarie找我，拥抱过后亲吻温热的脸颊，我猜无论多久没有遇到都还是如此的一见如故吧。   Christina的狗狗“一万”在我家的生活让我想起了许多事情。   一万到我家的第一晚是我和他一起照顾的。但是昨晚我一个人陪着一万一个晚上。我带他去散步，带他去楼顶的天台，把它关在家里去Gym的时候我忍不住的思念他，就很快的回家了。我很喜欢这只非常顽皮的小狗。他跑累了回到家就躺在我的脚背上睡了。我看着这小家伙疲惫的样子，不忍心挪动身体，就那么任它靠在那里，靠着靠着。   我帮他擦了四肢和嘴巴，把它放到床上。没关系，床单脏了等它走了再清洗。陪伴一万的时间是很短暂的，我会确定他记忆中的冰儿“阿姨”是用心爱护过他的。因为开了电热毯的关系，当他发现了床的一半在发热之后，他便喜欢躺在发热的一边。一个晚上我都搂着他，他也不会挣扎；醒来的时候会舔我的手掌和手指。我挪挪手，他就不动了。他会伸懒腰，会呢喃，会嘟哝，会改变睡姿。可是因为他躺在我身边，我却害怕去睡。我们就默默的，这么躺在一起过了第二个夜晚了，我可爱的一万将军。   我想到这个词“飘着”。觉得自己就是在飘着的。我对Teraz说，现在竟然可以如此的不畏惧一个人了。   我抱着书坐在沙发上读，然后就默默地睡着了。捧着胃痛了很久的肚子，忘了上闹钟，忘了出门。我竟然就默默的，默默的在家里，一个人度过了很漫长的时光。我看着日出日落，白昼走过，夜晚降临。俯瞰着被他临行前拉开的窗帘外面的悉尼的景色，抽着烟，竟然可以在家里藏着这么久。   关于入籍的决定，我想我是有了答案了。还没有和父母谈起，我想，在我真正下定决心的时候，我是要和爸爸妈妈见过一面才可以的吧？   昨天我梦到大家又聚在了一起，所有所有的人，背景是Bamboo。我醒来的时候看到了一万。   我梦到所有的人啊，从北京开始，到法国，到悉尼，新西兰，香港，加拿大，英国，德国，韩国，日本，后来到台湾，四川，深圳，最后到上海的所有的人。那么浩浩荡荡的一帮人，就这么把Bamboo塞的满满的。我就一直被大伙灌酒，于是我就不停的接过酒杯一直在喝酒，喝酒，喝酒。然后我觉得自己就像是一个气球，慢慢的浮起来了。那个感觉非常真实，就仿佛是跳伞的时候，最初从飞机上下降的那段旅程里，你张开双臂，不是在降落而是在上升的。我当时就是那种感觉。我觉得自己很空了，然后我看见我离大家越来越远了，大家都需要仰起头看着我了。可是我的手里，还是有那么多那么多的酒杯啊，不知道这些酒杯到底是怎么被送给我的。然后我就觉得自己的头快要炸开了。   做这个梦的时候，我已经好久没有喝酒了！~   多么诡异的一个梦啊，让我完全找不到头绪的。   每天早上扎头发的时候都觉得这样很辛苦。我喜欢散着头发的随性。我猜测着自己到底能有多么不同的，扎着头发和凌乱的披着头发。   我觉得自己的脸越发的鼓起来了，我胖了很多。   我走在人群中，和迎面来的行人擦肩而过的时候，我觉得自己还是那么渺小仿佛随便的一个路人就能把我撞飞起来一般。   我不喜欢对别人微笑，拍照的时候还是同样一张要死不活的嘴脸。低头去捡东西的时候，我看到地上散落着的几张大头贴。一定是我整理钱包的时候掉落在地毯上的。幸好没有被顽皮的一万咬坏。我看着那年、那时那刻的自己，我和姐妹在一起微笑的脸。后来，我忘记了自己的笑容是有多么不同的。我是说，笑容里面隐藏着的心事，是有多不同的。   飘了很多年了，现在，我想要想些别的事情了。   一直，都还浮着呢。浮着，好累啊。   在鲨鱼馆里，我对靠着一初平地静下来休息的鲨鱼说：“你们，也累了吗？”   我笑笑，看着玻璃上浮现的自己的倒影，很疲惫啊——“我，是真的，累了呢！”

我只有十五分钟的时间敲这篇Blog，就算我的手指已经敲击键盘非常迅速了，我也不知道我的思绪能带我到哪里！   醒来，时间是8点整，比闹钟时间早了15分钟。我躺在床上，枕边有很浓的Acqua Di Gio香水味，昨夜睡前喷太多了！   我没有化妆，顶着一个大素颜去上班。然后Floor Manager说我看上去非常Sick。我说我本来就Sick。她说如果我需要早走，可以跟她说，因为我看上去非常得不好；但是她说1点钟有一个非常重要的Store Visit，让我一定要撑到2点；她拍拍我的肩膀说：“好，如果你需要的话，可以早点去吃早点；别忘了，回来的时候上点妆！”她说我的眼睛里血丝非常多。我微笑着说：“我不会早退的，请放心。”她摸摸我的背说：“Good girl，you must take care！”   我躲进里面去化妆，然后眼泪就一直不停的掉，和粉底融合在一起。我不停的抹眼睛擦眼泪，结果就弄得整个眉毛和眼皮上都是Clinique的粉底。   每天晚上，我都在和胃痛作斗争。我已经sick of it了。昨天我害怕的提前去睡觉，我开着电热毯在床上蜷缩成一团毛线。我甚至是抱着头在蜷缩着。我冷极了，一直都在发抖。然后他打来电话，问我怎么这么早睡觉，很不像我。我疲惫的对他说：“我们明天再说好吗？”然后我就又心疼了。   昨天我又心悸，我对Melissa说的时候，她说她是真的担心我。这个世界上还有谁不再担心我呢。我的胃痛，我的头痛，我极低的抵抗力，简直就是不正常。我对妈妈说，我又不敢对妈妈说。我这几个月去看了多少次医生自己都记不得了！   原来Party like the end of the world的原因是因为——End of the world真的到来了！   这是2010年最大的悲剧。我觉得上天是宠爱我的，却也是妒嫉我的。每次我开始幸福的时候，他就总是安排我生病！   我看着他的短信，默默的不知道该如何去回复他的担心。他说他能感觉到我在担忧什么事。我对他说：“没有，所有的事情都很完美。”然后早上我看着他的短信，我想说我再怎么掖着藏着也没有意义啊。而且他也已经见识了好几次了，在家里胃疼到坐在地上或者在LOFT胃疼的躲在沙发上和人群格格不入。许多事情我都喜欢一个人憋着，以前Ace就很反感我这件事情，爸爸妈妈也说过：“你有什么问题要学会和别人商量。”我可能这么多年来独来独往惯了，所以我喜欢自己来解决问题。   说真的，我自己身体不好，或者遇到什么其它的事情，就算是告诉爸爸妈妈或者告诉男朋友，也不会有什么改变。最多是多个人担心或者有一个人去安慰。这已经不是什么“雪中送炭”的社会了。我不希望我的男朋友要把一半的精力放在我身上，太费心了。我只希望他可以放心的去做他要照顾的事情。我的存在，是应该让他得到欣慰和更多的快乐。所以我昨天一直都忍着，一直到难受的睡觉了。直到确定他已经不再忙了的时候，才跟他坦白说其实我早睡是因为不舒服。   事实是，和他在一起这么久，从来都是凌晨一点才睡的。突然这么早爬上床，他竟然会担心。我看着手机上他的短信，还是淡淡的微笑了一下。   澳洲的医生都是白痴吗？我说过我身体不舒服，我说我胃疼。他们说让我验血！干~我是胃疼，验血管什么用啊？要照片子才行！然后他们就说，你要先验血。老大我几个月前才验过，所有指标都健康，除了贫血！丫们还是让我验血。我到底要失多少血才能他妈的检查一次胃病啊？我真是服了！   我觉得天空掉下来了。我觉得自己就像是我桌子上摆着的从冰箱里拿出来的，被我涂了涂鸦的橘子。被空气满满的抽干水分，越发的枯萎了。原来自己已经不是二十出头那么壮硕的年纪了，我是真的在老去啊！   我被这个越来越低沉的天空压得非常的沉重，我觉得我很难喘息，我觉得这就是世界末日了。   我还是微笑。Alice说：“你对你父母说了吗？”我说，我都是报喜不报忧的！她说：“别说你这么多年不回家的孩子了，就算我时常会见到我母亲，我也不喜欢对她说我不好的事情啊！”我对Alice说，我一定会好起来。但是，我发觉这些日子，每当我说这样的话的时候，我自都觉得是那么的不安和犹豫，没有底气，不知道自己到底是再说给谁听的。   时间到了，我还是没有写完。我甚至连重点都没有提到。我要回去上班了。答应老板的，就要好好做！Katherine是我遇到的最和蔼的Floor Manager之一，就像Janelle一样，对我像妈妈一样。我不会让她失望的。   Icy，振作！为了他，为了爸爸妈妈，为了所有爱你的人！撑下去！夏天来临的时候，一切都会好的！

“好的女人，不应该让她的男人担心、伤心、操心。”和朋友聊天的时候，突然说出这句话的时候，自己都被自己吓到了，手臂上鸡皮疙瘩全都浮起来了⋯⋯ 许多甜言蜜语都埋在心里，不是她不想也不说。即使，说出来，又有什么意义呢？回想那些曾经交换了“我好爱你”的人，都已经不再是握着同一颗手掌的人了。每天从早到晚缠过的人，现在却不知道消失在何时何地。等待了她那么多年的人，却因为一句说过头了的玩笑话就舍弃了山盟海誓。 有些话，不如不说。 ⋯⋯如果，你觉得，我是你的女人。 ⋯⋯我想，那些话即使我一辈子不说出口，你也一定能理解。 早上醒来的时候，一切都是暖的。即使，这就是冬天了。 听木吉他伴奏的音乐，缓缓的摊开客户公司PR给的文件，慢慢的等着情人醒来，工作。在脑袋上，用笔杆把长发纠成一个结。即使头发再纠结，心却还是通畅的。 人可以选择很多种活法。遇到了一个人，强硬的改变了自己；这是最笨的活法。 人可以选择很多种活法。遇到了那个人，自私的不为对方付出自己；这也是最笨的活法。 跪在地上，看着一张A4白纸，用笔头戳着头皮，发呆。这个冬天，结束不远了。 人们总是会在冬季开始一场恋情，热恋会持续到来年的秋天，然后或许分开，或许开花结果，让爱情生成亲情的大树。这，是大多数成年单身的人所走的轨道。 回过头看到镜子里的自己。爱了就发福了，不再觉得发胖了的脸庞就不是美丽的。 即使这不是最完美的自己，却有人比谁都懂得欣赏。 掐掐她的脸庞，亲吻她的嘴唇。白云，就一朵一朵的从窗前飘过了。 爱情和时间一样，溜走不留痕迹。 爱情和阳光一样，滋润并温暖事物。 当购物的时候不再只是挑自己一个人爱吃爱用的；买给自己的东西优质就好，可是买给他的东西一定最贵最好；当你张口闭口的时候，多提了一个人的名字。 不用定理证明，不用推算。 这，就是你的那个女人。 你们面对面的躺在一起的时候，你盯着她的嘴唇微笑，盯着她打结的眉毛皱眉。那，她如何还能跑得掉。 别人打给她的时候，巴不得下一秒就把事情说完，怕错过陪你的一分一秒。给你拨通的电话，迟迟不想挂断。挂得太快的时候，总是意犹未尽。想要在你面前装的洒脱，却责怪自己太冷酷不够小鸟依人。 这，就是你的那个女人。 你可以错过她，因为你也一定会遇到下一个这样的女人。 她，是一定会尊重你的选择的！ 她不会据理力争，只是对你说：你确定就好了吧？ 当她，把自己的手，放在你的手心里。当独自一人的时候被众星捧月惯了的她，不会反抗你告诉别人“这是我的女人”，不多言只是对着你身边的人微笑。当别人问起“他是你男朋友吗”的时候，她不会再矜持的说“怎么可能”，而是带着幸福的眯起双眼说“是啊”。 这，是你的女人。 如果，你离开⋯⋯ 没关系，她也只是笑着看看你；亲吻你的脸颊，目送你离去。塞给你她走了几条街为你买的早餐，还有你喝了一口的饮料。 你说：“可以把你也带走吗？” 她说：“好，把我折起来，赛进你的口袋好吗？” 她搂着你的脖子迟迟不送开的时候，白云很顽皮的挡住了阳光。城市突然为了你们昏暗。于是你亲了她的脸颊和嘴唇。她才伪装着自己的不舍酷酷的对你摇摇手，转过身。 不，也许，她其实根本做不到这么洒脱⋯⋯ 你没看到的她，其实，在落泪吧！

我觉得我变了超多的。 我对Therese说，我现在觉得自己很胆小。许多话憋在心里都不敢说。Therese摸摸我的头说：“没事，你只是长大了！” 我对Naomi说了很多心里话，我说我很怕一个人在家。Naomi说：“以前，你一个人在家，不是好好的吗？”我说：“那是因为我以前心里没有别人啊！” 我突然明白了Ace说的——我总是把自己圈在自己的小世界里，许多事情都不和别人商量。我觉得我还真的是挺自作主张的。 我还是放不开吧。不会轻易的发脾气，总是喜欢自己憋着。 我真的很怕啊。我把Lily Allen的《The Fear》拿出来听，听着听着眼泪就掉下来了。我干嘛老是委屈自己啊，该发脾气的时候，总是要发泄一下的。 最近我还真的是很少掉眼泪呢。突然哭一次，心里觉得怪怪的。 揉揉眼睛，发现眼泪竟然少的可怜了。 隔三差五的就有人邀请我去这个聚会那个Dance Party的。我突然觉得自己多了好多牵挂和顾虑。以前总是爽快的答应了，现在却变得患得患失的。 倒是，要求我加班的时候，我答应的很爽快⋯⋯ 我想妈妈了，我觉的。 我发现自己真的不一样了，我的心仿佛又扩大了好多，装下了许多东西，包括很多垃圾。 我在心里，藏了很多思绪。我不敢说给他听。和他在一起的时候，常常想对他说很多话，最后，却靠在他怀里睡着了。 Icy小姐啊，你这是怎么了呢？ 怎么，变得如同一睹墙一般坚硬了呢？ 亲爱的啊，告诉我，你到底想要什么呢？你想要，从Icy这里得到什么呢？我，把脑袋都想破了，我也想不出答案。我总是问你：“Why Me？”是啊，因为我想不明白，到底，你可以从Icy这里，得到什么？我能，给你什么？ 所以，今天，我Fear到哭了。这，是大家所说的无痛呻吟吗？ 我只是，突然间，不知道该怎么去在乎。

对于到手的幸福，我不想多说什么。Naomi说他自己都懵了，因为之前Ace的事情跟毒药一样折腾了我一阵子，她这一次不敢再撮合我和别人了。我笑着看着她，她在我的眼里，就是上天带给我的天使姐姐。我不吃饭，却不停的抽烟。她问我：“你喜欢他吗？” 我的答案是：“我喜欢他！” Naomi笑了。 我对他说过，我和Naomi之间没有秘密。Naomi，谢谢你，把他介绍给我。放心，不会像和Ace那样的。事逝人非，Icy长大了。 几个月以前见到他的时候，他身边有许多条件优秀的女孩儿。我只是觉得这个人很好玩儿，真的很能玩儿。对于很能玩儿的男人，我一直觉得是一种负担。他们会让人感动，但是却很难区分真真假假。 有一次我请他去跳舞，我对着他的耳朵说：“我好尴尬啊，今天我的前男友和前前男友都在！”那一晚，他竟然，就默默的站在我旁边陪着我跳舞了。后来他指给我看我的前男友在做什么，并不问我的感受？我笑着把头转向一边，他便请我喝酒了。现在我想，这就是一种默默安慰人的默契吧。 我们交换电话，我想：这么有意思的男人，以后叫出来玩儿肯定很有意思！拿到我的电话之后，他却对我说：“下周跟我们出来吃饭吧？”我笑着，没有说定。 我情绪失落到谷底的那阵子，他就真的问我要不要出来和他们去好的餐厅吃饭？他说美食的确是不错的，应该让我来一起品尝。可是开始的几次我都没有赏脸。那一阵子约我出去吃饭的男生太多了，我全部拒绝一个都没有理睬。我告诉他，我不是不想和他吃饭，只是我不想出门。在那段日子，我被许多男生逼的到了极限，有人竟然说要把饭送到我家里来，我也只是笑着拒绝，太生硬了，这种手段！但是他，却很平静的对我说：“当你准备好出来吃饭的时候，就告诉我。”后来我明白了，这是一个真正有自尊的人应有的交友方式——不强迫别人，不丧失体面。 我们时常在夜店碰到，他会请我喝酒。然后我走开，他会说：“别喝太多了，如果喝多了，就告诉我，我来替你喝！” 我们并不怎么联系，除了要出去玩儿的时候。有一次他知道我晚上要和他去同样的地方，就说那去玩儿之前就吃个便饭吧。我答应了他，可是却又和Naomi陪她的朋友一起在The Rocks吃了德国菜。当他知道我已经吃饭的时候，就问我还要不要来找他们。我想，也许是自己太不守信用了，于是便和Naomi分开。那一天，我们去了希尔顿的Zeta，静静的喝荔枝鸡尾酒，然后他便走开去接了其他的女孩子。我想说，这样的感觉很舒服啊，很随意的。仿佛一下子就是可以信赖的朋友了，他眼里的我一定有着“大女孩儿”的形象，所以他才可以这么放心把我留给才见一面的朋友，并不多言的直接让我如他的哥们儿一般在等待。我喜欢这种感觉，不像别的男生，老把我当作小女孩看待，一分钟都不想我脱离他们的视线，让我很疲惫，神经紧张。 后来他生日的时候，我们在他们包间旁边的房间唱歌。我记得那天晚上，我被一个新认识的哥哥追到我自己都尴尬死了，一直想办法逃走。Naomi便带我去他们包间看，结果一开门就看见一房间的男生，然后里面的人就拉我俩进去。我俩赶紧离开，出去抽烟。走的时候，看到他；疯狂追我的哥哥拉着我投怀送抱的，我尴尬的回头看着站在角落和别人抽烟的他，觉得自己好狼狈。他走过来问我和Naomi：“没事儿吧。” 以后遇到他的时候，他身边总是那些条件优秀的女孩子。我也会很严肃的问他：“人家各方面的素质都那么好，你怎么不追求呢？”他也很认真的回答我：“她们只是朋友。我想要的东西，并不一样！” 我的生日，我只是想找个机会把所有的朋友都聚在一起。我迟到五分钟去开房间，推开门，我看到我的同事，然后我就看到他和哥们儿从沙发上站起来。原来，他是第一个到的。 哦，对了。那晚我接到的礼物，大部分都是香水，而且都是我日常已经在用的。但是，他送给我好几瓶香水，而且是我当晚收到的香水里，唯一的我一直想买但是不舍得买的。后来他对我说：“我当时想买一套送给你，所以就把货柜上所有的都买给你了；但是直到后来我才知道我没买齐。”虽然是后知后觉，我还是很感动。 我们会搂在一起跳舞，我喝High了就和他接吻。夜店玩儿到位了，我也不会在意别人的眼光；见识了太多搭讪的男生和你喝了酒上来就是一通舌吻，推开之后道别，就跟陌生人没两样了。出来玩儿嘛，不这么玩儿，怎么玩儿？只有好玩儿的女生，才会被宠坏。谁来夜店装B，谁一晚上没人搭理。但是我了解，在Asian Dance Party里，会主动搂着我跳舞的男生，除了他再没有第二个了。在喝到头脑发热的时候吻过我的男生，却只有他，一直不断的寻问我身边的每一个人：“Icy去了哪里？” 回归夜生活，每周连续两天在夜店混的这快两个月的时间里，我从来不带钱买酒，却还是喝得痛快。所以在我生日的After Party，决定要好好的掏自己的钱请所有人喝酒。虽然大部分的男生还是拒绝我掏钱买酒，可是我还是尽量的还他们几个的大人情——我的酒先生们对我都太慷慨了。结果，我竟然被自己和别人灌得醉到不行。从不在别人面前喝醉的我，第一次在Shanghai Night不得不被安置在椅子上，Naomi去给我拿包，许多人就跑过来问我：“Icy你还好吗？”结果大家就慢慢的传：“Icy已经喝醉了。”然后我能记起的事情，就是Naomi和Alan把我塞上车，我扭过头就吐了。那个时候我知道我全身都已经被酒精麻痹了，我的电话在响，我看着电话在响，竟然连伸手去接的力气都没有。可是，我清楚的记得，在我吐的时候，站在我面前的人，是他。我还记得他为了给我台阶下，大声的说了一句：“哇，Icy吐的样子好性感。”我太感激他给我打圆场了，说真的，我这样狼狈，我觉得糗到极点了。在家门口，我又吐了，没怎么吃饭，吐得都是水。他和Alan就那么扛着我，把我扛回家。Naomi知道来我家的路线，我直接钻进被子去睡，他还站在我床边看过我一下才离开。这些，我不知道为什么，却在酒醉的情况下，被清晰的记得。 如果要去玩儿，他会问我怎么进去——基本上上个月去Bamboo我都是有免费的门票的，如果没有，他会帮我弄到门票；他也从来不让我排队——把我揪出来，叫人送我们进去。我冷了就有外套穿，累了有人送我回家。 于是再去夜店，我就真的待在他身边了，因为我知道——安全。以前见到我的时候，他都问我刚才在哪儿玩儿；后来，他最常对我说的一句话，就是“你还好吧？不能喝的话，就告诉我，我们就不喝了。”和他们在一起，总是有喝不完的酒，他只会把我的酒杯放在我面前。 我从Jason的嘴里知道，每次我离开他去人群里玩儿的时候，他都会寻问我在哪儿。以至于当晚就有好几个人问我：“他是你男朋友吗？”我那个时候，还笑着说：“怎么可能？”但是后来听到他们给我解释他们为什么在当时会以为他是我男朋友的时候，觉得很心安。 大家一起说好去吃火锅，许多人当初答应了却都临时有事没来。本来我都打算取消了，他突然说如果你们要去，我也来。我想说，还欠他一顿饭，一定要给他这个面子。我不是很喜欢麻烦他，下班之后就和Christina约在希尔顿酒店喝咖啡聊天。竟然Christina也会问我和他的事情。我笑笑，除了一笑了之，我还能多说什么呢？我连他都还不了解呢。后来他问我在哪里，就跑过来陪我们喝咖啡，然后开车带我们去火锅店。那晚，他一直坐在我身边。 朋友的朋友过生日，请我去。他说好，陪我一起。一整个晚上，我们都一起玩儿色子。因为之前喝了一瓶茅台，我悄悄的对他说：“今晚我不喝酒了，你一定帮我挡，我不能喝醉！”于是当晚，所有出现在我面前的酒杯，就都被他的手拦下来了。 开始我玩儿色子，遇到高人，一直输。因为如果叫“斋”，我就开始输。后来他就偷偷看我的色子，然后给我支招。Jason他们教了我无数次，我都晕着，还是输；他只教了我一次，我就学会了，竟然好几次一个人赢了一圈人。一直到今天，我都觉得这是个奇迹。 送我到我家楼下，我离开。刚到家，他就发来短信：“你没有给我告别的吻。”我笑着看着短信，短短的回复“下次补！” 我和他之间，从没有过烦心又累人的暧昧。没有更多无聊的短信。除了问候和慰问，他从没有一次让我觉得反感。但是，他每次说的话，都恰到好处。他从来不发让人闹心的长篇大论的短信，短短的几句话和几个笑脸，一切尽在不言中。 墨尔本的朋友来悉尼的时候，他约我出来一起。我说我要参加Socialrice的电影活动。他说那你好好享受电影，看完了就告诉我。在IMAX看电影到一半我居然会想吐，太晕了。我把一瓶Pump喝完，发短信给他。当晚是凤凰小姐在Haymarket Hotel办Party，答应Christina和Kevin我会去的，而且Gavin在那里过生日。但在拿到票之后我突然有一瞬间不想进去了，我退了票，直接去找他。我叼着烟，看到了他和哥们儿坐在餐厅最里面，旁边是三个非常性感迷人的女生。我站在门口把烟掐灭，深吸一口气走进去。他们都在说越南话，我不是听得懂太多，但是后来他开始带着大伙说英文，然后告诉我，其中一个女孩儿说不了英文，所以他们只能用越南话沟通。我笑笑。他不停的往我盘子里塞东西，我吃掉的海鲜壳，他帮我丢掉。我到的晚，他把我的盘子一次次清空，吃剩下的东西就倒进他的盘子里。笑着对我说他吃饱了，让我别担心。我看着他帮我做的这些事情，一句话也没有说。然后他们说要换个地方去坐坐，一辆车坐不下。然后坐在中间的女生和他哥们儿就示意他——你和Icy坐一辆车，我们四个坐一辆车。我转过脸看看他，那是我第一次察觉，一切都仿佛有些不一样了。 他从不逼我喝酒，从来都没有。他会招呼我喝酒，可是如果我爱喝，他就会让我喝；如果我不想喝，他从不强迫。如果我不喝，他从不会像许多男生一样，噘嘴或者生气。 我们都喜欢听Jazz，即使不在Asian Dance Party，也可以很享受。我们在Hemisphere听现场的爵士表演，他竟然可以叫出很多很有名的歌的名字，还会带头对表演者鼓掌。同龄的男生，我真没见过这样的。我喜欢看他这样的感受，因为看得出他很珍惜许多小的快乐。 他的品位，一直是我很欣赏的。他知道哪里有好吃的东西，哪一道菜好吃。可是，如果是朋友需要，哪怕自己少吃点；也守着Ipad把朋友的事搞定之后再吃。这些，我都看在眼里，我被他的细心感动了。 即使朋友再多，在人群众他还是会寻找我，然后招呼我站到他旁边来。即使朋友需要照顾，他还是会保证我玩儿的开心。大部分的时间，他都选择走在我的身边，而不是仅仅是去照顾爱玩儿的朋友。 后来朋友对我说，其实他是个不错的男生，并不花心。我对此并不全都听信，我喜欢自己去观察。我觉得我还是需要靠自己的眼睛和心去体会。但是，眼睛看到的，心感受到的，和我听到的，结果都是一样的。于是他对我耳语：“告诉我，你为什么觉得我是花心的男生？” 第二天再在夜店见到他的时候，我已经喝醉了。因为Jojo小姐过生日，我半个小时之内就喝醉了，破纪录了！我告诉他我醉了，让他赶紧过来；他发短信说让我千万不能再喝了，等他过来再说。等到他们一来，他的两个墨尔本来的女生朋友就一直对我拥抱。我看着她们美丽的样子，站在不远处，不言一语——年轻真好。然后他看到我，就又守在我旁边，不停的递给我矿泉水瓶，我连着喝了三瓶。我说我醉了，他跟朋友打了招呼就送我走了。走的时候，他到了Bamboo还不到半个小时，朋友才刚开始喝。 从那天之后，Naomi就一直开我玩笑，好几次我在街上接Naomi的电话都被她弄到面红耳赤。我就对他说：“Naomi最近总是在捉弄我。”他哈哈大笑说：“好，我帮你报仇。” 他会一直淡淡的为我操心，但是从不过分。我问他：“你干嘛对我这么好？”他也不会跟我说一大堆拐弯抹角的话，只是淡淡的说：“做男朋友，不好吗？”我喜欢的就是这种直接的回复，喜欢一个人就是要她知道，而不是只是让她感觉到。这就是所谓的安全感！ 几乎在那之后，我们就天天见面了。同事见到我的时候，都说“Icy你气色真好啊！是不是发生了什么事了？”Therese总是对我说：“Stop meeting boys，you need a man！”于是，我终于可以理直气壮的说：“I’ve found the Man!”Therese就拥抱我说：“Tell me，about this － Man！”我喜欢对Therese说我的事情，因为Therese总是说像极了年轻时候的她。这一次，我遇到的，不仅仅是一个可以跟我Party的男人，而是一个有许多经历，成熟，自信，有品味的男人。他，知道他在做什么。 虽然是玩儿认识的，却把我带进了不想那么疯玩儿的世界。我们一起看电影。他在我身边看Financial的新闻，然后把有意思的读给我听。他跟我分享许多生活上的细节，讲他的客户给我听。他会告诉我如何生活更健康。这一切，就是我，从他身上慢慢学会的。不是，只要会跳舞，会把妹，就是精彩男人。他，让我知道，如何Party。他，带我从Party的世界走出来，然后推开另一扇门，走进去。那扇门里，有更多的刺激，更多的浪漫，更多的热情。 [...]

单身的时候，身边追求的人不断。这也好，算是衡量一个快三十的女人的身价的一种手段。可是讨厌男们，劳驾你们，让人喜欢的离开！ 对我来说，让人生恨的男人有三种。我登在了Facebook上——柔情似水男、自以为是男和不懂装懂男。 先说说我最近经历的柔情似水男吧！这类男人，心思细腻得一塌糊涂。从和你不熟悉的时候就开始用他们所谓的“浪漫”形式来关心你，甚至是教育你。和他们在一起，其实挺幸福的——你什么都不用想，人家把什么都打量好了。你只要享受就行了。去哪个餐厅吃饭，做什么位子，点什么饮料，吃什么主菜。为你做好各类的准备，不会让你饿肚子，不会让你渴，不会让你冷，不会让你累。可是，问题就出现在柔情似水男的敏感上。他们的细致入微让人觉得可怕，对你好的时候让你觉得接受不了。他们会不停的问你，这样好吗？那样行吗？为你做的很多事情你都很难去容纳，因为已经超过了你的口味界限。在某一个寂寞的夜里，他们渴望你能倾听他们的心声，殊不知你已经累到不行了，根本没有心思听对方对爱情的信念，对家庭的向往。柔情似水男会生气，他们发脾气的时候非常小气，觉得被你忽略了。然后尴尬的来问你：“我该怎么做呢？”其实有的时候，解决问题的方式很简单，你只是单纯的渴望自己的空间而已。可是柔情似水男希望24小时的占有你，知道你过得好不好，知道你有没有心情苦涩。因为他们会随着你的心情走，你快乐他们就更快乐；你伤感，他们竟然会变得比你更伤感！柔情似水男让我受到的不是一般的刺激。比如我直截了当的寻求一个敏感问题的答案的时候，他们能给你搬出无数个Drama，比如在想念你的时候他们做了什么，如何如何的无法入睡，如何如何的食不下咽。好可怕啊！我喜欢从A到B走直线，人家非给你曲了拐弯的走抛物线。你说，这种男人累吗？柔情似水男对我说：“Icy，are you there？”我说“What？”结果竟然被对方问：“Why are you angry？”我汗颜。柔情似水男问我有空吗？我说没空，意思就是我没空。可是柔情似水男竟然会问：“你为什么总是拒绝我？”O.M.G.柔情似水男真的很难交流，仿佛总是在兜圈子浪费时间，所以我悄然离开。 更可怕的是自以为是男。他们，觉得地球没了他们就不转了。这种男人，大多天生英俊潇洒，爱打扮，受过不错的教育，开得起好车，住得起好房。自以为是男喜欢名牌，从头到脚决不允许自己有一个零件让人叫不出牌子。自以为是男觉得生活就是要过得王子，身后妻妾成群（永远都处在被一群女人围攻的状态）。如果在人群中，他身边少了追捧的女人，就会失去安全感。自以为是男的确非常的吸引人，可是如果你仔细的去了解他，却发现他的内心空得像黑洞。如果你离开他，他会觉得是你没有欣赏力。如果你喜欢他，他觉得被你压得喘不过气。你打扮，他觉得你太过做作——瞧，为了我这么努力得付出，其实没必要啦。如果你不打扮，他觉得你没品味。他们觉得自己是男人中的极品，也喜欢别人称赞他为“王子殿下”，然后自己还会很谦虚的说“你这么说我很不好意思噢”。自以为是男总是让全世界找得到他，生怕自己丧失了焦点得地位。在喝醉的时候，他们不会很狼狈，却会很暴力。他们喜欢吸引眼球，总是做出一些很吵杂很胡闹的事情来引起注意力。别人的担心，对他来说都只是追捧。可是如果别人不理他，他又受不了。真是矛盾啊，自以为是男。你们活的真的是累啊。可是，即使累，他们还是选择这么活着，绝对不放弃，绝对不退居二线。永远冲在炮火最密集得最前线，撞得头破血流。别人在背地里都说你是疯子了，自己还是站在高处不胜含的地方感觉良好呢。我觉得我和自以为是男也实在是很难沟通，主要是他们得调调就像是无线网络总是在移动的状态，而我的思路更趋向于ADSL，一根县连着大脑，不发散思维。 后来又出现了不懂装懂男。这种男人真的是太让人辛苦了！开始的时候，你觉得他们实在是太优秀了，仿佛是百科全书一样。他们感觉非常的有气质，知道各种好的餐厅；可是他们开车带你去的时候，你却又发现，他们仿佛并不知道这条路线。然后你才明白，高科技太强大了，为了追求你，复合你的品味，他们做了很多的功课而已；其实他们本身并不了解这些高档餐厅。他们在你生日的时候送你漂亮的蛋糕，帮你点还算不错的红酒。可是他们太勉强了，因为他们明明不是这种男人，却为了迎合你，把自己搞的很疲惫，甚至自己都不知道自己在做的这些事情，都太幼稚了。其实，在你而言，喜欢一个人，就是喜欢他的全部，哪怕他并不懂哪家餐厅有悉尼餐厅里罕有的法国红酒，哪家餐厅的鱼最新鲜。因为，以你的能力，也完全能引导他，带给他一个你策划的完美夜晚。可是不懂装懂男希望他们来掌控全局，虽然他们本无这种能力。不懂装懂男觉得他们是了解你的，你说一句话他就想要试着猜测你心里的想法。可是其实，哪来的那么多想法，许多东西，深层的和表面的往往也没有多大差距。不懂装懂男喜欢在你的facebook或者部落格发表意见，好搞得大家都觉得你和他有多么熟络一样。于是他享受你的朋友开始和他熟识，其实他不知道，你的朋友只是在乎你而已，根本没有理会不懂装懂男到底在想什么。和不懂装懂男在一起的时光非常的煎熬，你要一直不停的忍耐。比如拿刀叉的时候，他们把盘子弄得叮当响；你说你来帮忙吧，他又说不想让你麻烦。唉，到底是谁在感到麻烦呢？你说这样的男人，你怎么收拾他呢？关于你喜欢的东西，你说出口的他都说喜欢。可是当下你问他的时候，他又说不出太多所以然来。有的时候真想刨开他的脑壳看看里面到底是有多空。比如，地震是先上下再左右摇晃的这种常识，不懂装懂男都不了解。而且我发现，不懂装懂男有一个共同点，就是——数学不好！ 柔情似水男想搞得全世界都知道他爱你。自以为是男想搞得全世界都知道你在追他。而不懂装懂男想搞得全世界都知道你们在一起了。你说，这三种男人是不是很可怕？ 我不知道别的女人如何选择男人。对我来说，真正的朋友，不用为我刻意的准备些什么。我会接受我的朋友全部的一切，如果不喜欢对方的缺点我一定会大声的讲出来从不遮掩；我不喜欢爱说话的男生，我觉得聒噪的性格是一种掩饰。相对而言，我更欣赏那些对于自己只字不提，但是却刻意通过许多小细节让我默默体会他的好的人。对于这样的男人，我觉得他们才是一百分的。 讨厌男，你们已经被我的高墙隔开。我希望你们被我喜欢的离开！不过，就算你们做了让我接受不了的事情，谢谢你们的青睐和关怀，我依然会把你们当作朋友看待。其实，你们不是真的讨厌，只是我们每一个人待人处事的方式方法和能接受的范畴都有限。我并不是标榜自己多好，也许是我配不上你们的善良和真诚。我们大家不是一个世界的人。所以，请你们让人喜欢的走远！

今天Smith奶奶塞给我一大包从德国带回来的糖果，她晒黑了。我说：“你今天想要Fresh，还是想要Sweet？”她说：“每次看到Icy，都会觉得很Sweet。你是个很Sweet的女孩。”于是我拿起Happy Heart，喷在了试纸上。Mrs Smith说，这个味道很熟悉，问我是不是平时都喷这个？我笑着拿出男士的Happy For Men说：“告诉您一个秘密，我平时都在喷这个！”她就哈哈大笑了。 和粉红色水杯成套的蓝色水杯，也许很快会找到他的主人了吧？只是，我很默默。今天走过The Shave Store的时候，看到里面的灰蓝色电动牙刷发呆。我默默的站在门口，没有走进去——毕竟，这个家还是只有一个主人，更充实吧？如果多了一个人的存在，仿佛很拥挤。我的小心脏，已经可以去容纳其他的人了吗？还是我，依然在等待，等待深圳的那片海，无限蔓延直至太平洋一片蔚蓝。 Mr.～你心中的Icy，是什么颜色的呢？穿着蓝色的印有彩色蝶恋花的真丝睡衣站在房间里的时候，是蓝色的蝴蝶。Mr.抬起头，微笑了。一群瞎子和一群聋子，突然之间就恋爱了。我的脑海，产生出这样的画面——很纠结。 那些在人群中久久寻找的画面，其实并比不上回头看一眼的踏实。那个时候其实他就站在你身旁，可是你的眼睛，看得太远、忽略了太多。 我只是一个，不懂事的小女孩。我不想经受太多的挫折，却总是让自己不经意的受伤。就像今天留在手上的11个Papercut，我竟然，已经不记得，何时、何地、如何，把自己的手弄成这么伤痕累累了。只是，去洗手的时候，整双手都在痛。 我，爱上爵士乐的简简单单。 昨天，在诊所下面的花店和店主聊天，她卖给我白色的日本玫瑰、紫色和淡粉色的香水玫瑰。她拍拍我说：“来，闻一下这朵花！”我弯腰去吻落地的水晶花瓶里的一朵刚刚盛开的香水玫瑰，“嗯～这个味道好迷人啊！”“在早晨，这些花就会慢慢的绽开，现在她们都还是孩子！”我回过头，对带着欧洲口音的她微笑。我看着放在墙角花瓶边散落的干燥花瓣，指着问她：“这些，卖吗？”“卖啊，可是其实你自己都可以做啊！来，我教你！”她从快要枯萎的朵玫瑰上撕落整个花苞，将那朵花塞进我的掌心。她说：“这是送给你的，撒在花瓶边，干燥的时候，就放进塑胶袋里封起来。”然后，她又塞给我一个Cherry味道的巧克力，爱情味道十足。我歪着脑袋说：“你介意给我多一个巧克力吗？”她说：“噢！恋爱了！”欧洲人怎么能这么浪漫呢？她真的，好浪漫噢！我只是固执的觉得——好事成双嘛。我哪儿会想那么多？ 听着Nellie McKay的“P.S.I Love You”，我轻轻的跳舞，没有穿鞋，碰到地板的时候脚有些疼的。伸出手向天空，坠落；转一个圈，坠落；转一个圈，钻进沙发里默默的抱着枕头，呵呵的看着还没有绽放的玫瑰傻笑。我用柠檬汁喂饱了它们，明天清晨，她们会绽开给我看吗？我，好期待。 好慵懒的一首歌。 “你睡觉的样子，像个孩子啊。” “谁说的？我妈妈说，我睡觉的样子，像极了累坏了的小猪！” “我一直盯着你没有睡去。” 脸在冬天，是可以发红发热的嘛？仿佛这辈子都极少脸红啊⋯⋯这是，怎么了呢？ 给妈妈打电话，妈妈在电话那头发矇——这一群男孩、女孩的英文名字，谁是谁啊？我猜，妈妈一定在脑海里幻想着我的这群朋友，都是什么样的。还有，Mr.～ 如果我是寂寞的，我们一直都在一起寂寞着。可是我，突然不寂寞了。 如果我是幸福的，我们一直都在彼此祝福着。可是我，突然后知后觉了。 Apple打电话问我，有什么励志的书可以推荐。我笑笑，看着错过了的火车开走。我坐下，拿着手机听着她娇滴滴的声音。想着相片上的她，那么美。 青春这颗甜到忧伤的糖，终于要默默的化了。我的青春快到尽头了。我享受得，如此快乐。被22岁的女孩说：“你有21岁了吗？还在上学吗？”我瞇着眼睛，轻声说：“我已经26岁了噢！” 手指上没有掐灭的烟，淡淡的燃烧着。烟草的味道一直在指尖散发着令人迷惑的香气，我吹灭了桌上的蜡烛。起身伸了个懒腰。想起Mr.看到我伸懒腰的样子，总会微笑。我想到，就收起伸懒腰的手臂。 房间里，散发着春天泥土的味道。这，是从哪儿传来的呢？ 电话里，妈妈傻傻笑着：“你这个，不踏实的孩子！”她说我千万不能耍性子，不可以任性和贪婪。我走到相片墙上，望着妈妈和爸爸的合照，用手指，轻轻的抚摸着。极其，温暖。 这是属于我的一首歌——伴随着我沉重的眼皮，让我昏昏欲睡的，一首歌。你说：“Go get a well earned rest.”我双手紧握着黑莓，视线移到右上角，没有交集的发呆。 手指上的烟燃尽了。 公主，走到床边，打开电热毯。敲了敲“青蛙王子”软绵绵的耳朵，抱着它松软的身体，轻声说：“悉尼，我的幸福～晚安！” Dear, I thought I’d drop a line. The weather’s cool. The folks are fine. I’m in bed [...]

好命的女人，好女人的命 icybutterfly   《灰姑娘厚黑学：寻找国王的50条狐狸法则》 作者：白冰 出版：北方妇女儿童出版社 售价：$11.34 人，究竟是甘愿向宿命低头，还是遵循人定胜天的法则？这，是个问题。尤其是对女人来说。 6岁的女童，家教笼罩她；16岁的女孩，学校影响她；26岁的女生，事业发展她；36岁的女人，家庭决定她⋯⋯大部分的女人都是沿着这样的一个轨迹前进的。有一些活得精彩；另一些竟活得乏味；有一些过得幸福；另一些却过得无奈。 灰姑娘与公主之间的战争越发的赤裸裸，王子争夺国王宝座的的过程更加的触目惊心。丑小鸭的人生不存在侥幸，每一步都得脚踏实地、小心翼翼。有人说“美女的人生总是相对提前一步的跨进成功”——这话可不是绝对的。漂亮的脸蛋的确让人青睐，但是也让许多识时务的异性望而却步。在情感世界里，是否拥有绝大的选择权，可不全靠一张靓丽的外表。爱情中不讲价值，只讲心甘情愿。 本书作者送给成年女生的，是一个浪漫、深刻的童话寓言。狐狸的50条与众不同的爱情法则，让你直截了当的了解两性关系的本质，放弃那些华而不实的王子，找到属于自己的国王。 女鬼诱惑痴男，妖精迷惑英雄，公主掳获王子；而灰姑娘的命运却是伟岸的国王殿下。狐狸的法则让你从迷失在云里雾里的傻丫头们看清自己心中真正的渴望，不走回头路，不走弯路；迅速成长为一个好命的女人。它小魔鬼的一面，会让你大彻大悟。书中许多诙谐的片段，温情的细节，会深深的打动你；成为让你刻骨铭心的转运动力。 书中的主人公是个普通的女孩儿，单纯的守护着自己“找到那个最合适的爱人”的愿望。曾经那个竭尽所能的笼罩着她，把她培育得像一个公主的猎人父亲突然不幸去世了。这时有一只被善良的父亲放生的小狐狸来到了从“小公主”落魄到“灰姑娘”的女孩身边，带她进入了另一个全新世界，用截然不同的理论辅佐着她实现那个执着的愿望。从此，她便离经叛道；引导她前行的，竟是一些超越平凡人所想的理性和睿智。 看过这书的人，多觉得“这就是现实”。想要不去认命，就是要掌握这些“情感里的生存法则”、了解实在的“两性之间的隐藏本质”。对于那些经验和阅历丰富的女生来说，也许用故事的情节叙述这些道理，太过小儿科；但对大多数女生来说，这就是最容易消化的一种方式——看看别人的故事，就免得经历相似的坎坷，而是收获更多的美好果实。 当然，这样的书被当作“转变命运”的魔咒未免显得太微不足道了。人生还是重在体验；有些路程，与其跨越，倒不如亲自走一遭来得值得。这就是爱情领域的“得失哲学”。道理说起来轻松，却不一定适用于全部女生。对于那些天生公主命的女孩儿来说，应该先好好利用自己所拥有的先天条件，而不该盲目的听信狐狸的靡靡之音。而你，若是不甘认命的灰姑娘，还是赶紧向狐狸好好讨教吧⋯⋯   《败犬变女王》 作者：王晶 出版：中国华侨出版社 售价：$11.34 现今社会中的高学历、高素质、高龄的“三高女”越来越多了；虽然是社会的精英，却尴尬的靠近了“败犬”的异类族群。“败犬论”的首创者酒井顺子所说的“美丽又能干的女人，只要过了适婚年龄还是单身，就是一只败犬；平庸又无能的女人，只要结婚生子，就是一只胜犬”就像一个咒语被施在了她们身上。如何摆脱剩女，偷闲步入胜女行列呢？你可以好好的参考一下这本让人检讨反思后找到最佳出路的书。   《那些好命女不告诉你的事》 作者：罗夫曼 出版：南方日报出版社 售价：$9.24 渴望浓情蜜意的女孩是否总是面临美梦气球瞬间破灭的惨状？看看身边那些“好命女”，怎么从来都没有遇到这些凄厉的打击？罗夫曼一贯犀利却又不乏辛辣的幽默，以及看似玩笑的口吻，却是为了让你在轻松中了解自己该做什么，避讳什么。这本书中也充斥着许多案例与有侧重点的评论，好似一颗很有嚼头的泡泡糖，久吃不腻。   《会撒娇的女人最好命》 作者：罗夫曼 出版：百花洲文艺出版社 售价：$6.72 会撒娇的女人制造的岂止是“一团和气”？还能驱“邪”，送身边的“鸡犬”早日升天。如果男人是咖啡，那么撒娇如糖——多则腻人、少则苦味。高EQ女人最会将撒娇施展的恰到好处。“好命的女人”拥有的其实只是“好女人的命”罢了。看看本书，细心品味罗夫曼为咄咄逼人、尖酸刻薄女人配出的最佳良药。   《蒙古王妃 高丽 和月卷》 作者：包丽英 出版：海南出版社 售价：$10.50 本书讲述的是以高丽公主身份嫁给成吉思汗的豆蔻少女卢和月的成长经历。家世显赫原来并不能成为她绝对的保护伞；与成吉思汗的邂逅改变了她的命运。为了一生唯一的所爱，她拒绝了金山的告白，游说契丹判金投蒙，甚至深入将身危险的战争前线。她的人生充满了波折，一直到身世真相大白前，执着的、勇敢的，为了自己认定的爱情，为了自己信念中的婚姻与爱情——不曾言弃。   《爱的一百个提醒》 作者：许常德 出版：南方出版社 售价：$10.50 许常德这位华语歌坛风格最多变、想象力最丰富的词作者用纯歌词的方式创作出了这本围绕“爱”这一主题的“狠”书——他很客观的提出“婚姻不适合所有人”的这一概念。他甘愿温馨的化身为一盏台灯，试图照亮你为了获得幸福而大做功课时候的视线。他不怕做那个“恶人”敲破你对爱情简单的“幻想泡泡”，而是让你认清——幸福不是炙手可热的，幸福只是属于那些做好准备的人的。  

把阿部宽的《新参者》看完了，用了一整个周末不在Clubbing的时间。 我用一种崇敬的心情了解了，爱与谎言一直都是分不开的。为了爱，谎言是值得去原谅和理解的；但是，我们还是应该正直、不要说谎！ 用侦探片描述爱，我真的佩服原作者东野圭吾了。《新参者》的原著——同名推理小说是东野圭吾“加贺恭一郎系列”之中的第八部作品，据说这整个的系列花费了作者十年之久的光阴。 这部片的感人之处就是在杀人案破案、案情侦破发展的过程中，芸芸众生的每一幅嘴脸都被真实的表现出来——无论是多么罪恶的人，都还是有善良的一面的。各种各样的爱——亲情、友情、爱情全都出现在了这部日剧中。 人们为了不同的理由撒谎，为了生存下去，为了爱。当加贺一次一次的戳穿别人的谎言的时候，带给你的也是情感上的震撼。为了可以支持孙女没有负担的去国外深造，奶奶竟然想尽办法隐瞒自己的癌症，以至于让可以证明自己有不在场证明的人陷入了嫌疑。为了不让养了小三的丈夫了解到他其实一直都在被小三玩弄着，妻子竟然忍气吞声，在丈夫偷买给小三的点心里加入了丈夫当初给自己的餐厅选的“真妻”芥末。为了缓解和自己冷战中的婆婆的情绪，在牙口不好的婆婆外出旅行前偷偷帮婆婆买了剪食物的剪刀，也被侦探先生误认为嫌疑犯。为了自己违背了对朋友的约定而迟迟无法原谅自己得到幸福，未婚夫为此甚至做了差点让自己沦为嫌疑犯的安排⋯⋯这所有的一切，都让人在纠结中感觉到无限的温暖。 有的时候，误解是可以误导人的视线的。模糊的双眼，看不清美好的事物。有的时候，真正的幸福其实就在你的身边，可是却因为善意的谎言遮盖着，而对它彻底的视而不见。 我想着，想着，就咧着嘴微笑了。 朋友的质问让我无从回答，我知道自己之前是迷了眼睛了。看着远方的痛，一直使劲的让自己痛。身边的天使那么多，却都一一忽略了。 我也不知道怎么去解释。是惊讶、喜悦、幸福还是什么其它的。我只是一直都在用“你心已死”这四个字在迷幻自己罢了。 周六离开Bamboo的时候，我笑着，醉着，对所有的人说：“我退休了！”是啊，该休整一阵子了。我一直记得Naomi说过，我是个幸运的女生，我也明白我不能滥用我的幸运。可是之前我就是逃避，就是不去做。心里明白是一码事，做起来就是很辛苦。这段日子，辛苦Naomi一直照顾我了，这个丫头，为了大伙儿操了不少心。我是，亏欠她的。 不过，如果不是玩儿的这么疯，我也不会把每个人的定位了解的那么透彻。我们的弟弟，还是永远的Sweet的弟弟，我知道虽然我们总是出去玩儿的时候才那么愉悦，但是总有一个弟弟是独一无二的，所以我们这些做姐姐的都极力保护着他，绝对看不得他受委屈。弟弟对我说：“你不在的时候，他就一直问你去了哪里？”我笑笑，脸上是否写着“快乐”两个字我不知道，我只知道，弟弟对我和Naomi这俩姐姐的关心，都揣进见面的拥抱中了。 大家都好奇的寻问，我也不知道该怎么回答。许多事情都很突然，就仿佛是个新参者。定义太辛苦也太困难了⋯⋯ Naomi问我：“你引退是因为他吗？” 我也不知道，我就知道我晚上睡不着觉。我发短信给Naomi说，她从心里美到外面。我只是觉得，这个姑娘，就是天派给我的。越来越来，我才发觉她是那么透明。 她真的，很透明。 善意的谎言背后，总是一片光明的遮掩，一片坦荡的失落。我不希望谎言被用来掩盖什么。在爱这个字眼上，人还是不要撒谎才好。可是，如果为了爱，扯下一个弥天大谎，要用多大的勇气，谁都无法衡量。 今天，我理解了。