我知道，这些文字到来得实在是太迟了。但我知道有一天，我依然需要将它们告诉给你们所有人。我时常会默默地在心里起草着，该如何把这样的一篇文字传递给你们所有人。你们之中大多人都很了解我是多么地喜欢写东西，你们也应该一直都看着我写的博客。你们之中，有些人一直陪伴在我的左右；有些人因为这样那样的原因生活在离我很远的地方。但是我承认，在我心中，你们一直都是重要的。
这是我人生里最重要的决定，我想，重要的人有权知道这个决定背后的点点滴滴。
我把自己许配给了他。
2011年8月17日，当我在他的怀里醒来时，我看得出他得意的表情。今天，是我和他决定去注册的日子。他清楚地知道，过了今天，我就会是他受澳大利亚法律保护的法定妻子了。
在这一天之前，我一直觉得这一天可以迟迟不出现。我却没有想到，这一天，真的会到来！
曾经，我是那么的心灰意冷。曾经，我也是个贪玩的女孩。曾经，我根本不想嫁人。曾经，我根本不信婚姻。
可是如今，我真的成了他的新娘。
我们只相恋了五个月的时间，如此短暂的五个月。我知道，我们的人生中并不会有太多的五个月的光阴。我知道，这五个月，是决定我人生的关键。
你们是了解我的，复杂的过往，丰富的情感经历，感情生物，多愁善感，患得患失。我总是活在自己的世界里，幻想离现实距离太远。
2010年我究竟都在做什么，我根本不想去回想，你们其中有些人知道我徘徊的理由，我醉生梦死，游戏人间的活了大半年，被一个声称等了我八年的人伤了心所以就去乱伤别人的心，辗转反侧，一直没有停止。我曾经是那么的歇斯底里，差点就逼自己嫁给一个完全不爱的男人好快点解脱苦海，最后我还是在午夜梦回时惊醒。
我在倩碧的兼职悠闲自得的，受Macquarie大学学生的青睐，我的业绩一直不用操心。一直以来，我对中国客人格外照顾的口碑都是出了名的，尤其是对待那些初来乍到的中国人，除了在业务上帮助她们之外，我也会在其他方面力所能及地提供帮助。
有一次，我给一位刚刚在我这儿试了粉底的中国阿姨推荐了一套倩碧的经典护肤三部曲，特别嘱咐她要拿化妆棉使用第二步骤的洁肤水。她突然就踌躇了：“你说的这个化妆棉要到哪里去买？”我用纸条给这个阿姨写了几个我个人偏爱化妆棉的品牌，一边写一边和阿姨聊天，才知道她跟随儿子一起来澳洲移民之后，儿子爱上一个中国女孩就回国了，留下几乎不会一句英文的她和老伴。我听了，心疼极了；看看手表，Coffee Break的时间快到了，我灵机一动，便带上她一起去了楼上的百货超市。我们店里的化妆棉都是那里买的，便宜又好用，我想趁机帮帮这位阿姨。于是我穿着倩碧白色大褂的制服带她去超市，比较了一下棉花球品牌的性价比，然后陪她交了钱，对她嘱咐了几句。太专注帮她，对身后人的目光浑然不觉。我把我的电话留给了这位阿姨，让她需要翻译的时候就打给我。
我一直以为帮助别人就是力所能及的事儿，顺带着还能减肥。我从没以为做好事之后好事就会发生在自己身上，更没想过，那次对那位陌生阿姨的帮助竟然使我得到了一个男人。
2010年圣诞节期间的某个午后，我一个人守着人手不够的Million Store忙得不可开交。一个高大的亚洲男生站在男士护肤品柜台边，脖子上挂着Dr Beats的大耳麦，干净的白Tee，挡不住隆起的肌肉，手指别在牛仔裤的后袋里，人字拖，背巨大的双肩包。嚯~ 可惜当时我被几个中年妇女团团围住，面对这么一个型男的等待，还真是分身乏术。我为难的看了看一直默默站在那里等待的他，还是走过去询问他是否可以耐心再等待一下。我原本想让他去周围逛一下五分钟之后再来的，可他执意要留在原地等候。
我历来都会让那些会耐心等我的客人感到等有所值的，这一次也一样。我给这个型男做了系统的皮肤检测，又用对待男性客人特殊的销售手段让他感受了倩碧的男士护肤品。整个过程都非常的专业。我很自信地卖给他一套护肤品。男生听得很认真，很听我的话，无论我让他做什么他都没有怀疑的按我说的做了。以经验而论如此配合我们的销售手段的男士护肤品顾客是极少见的，只有少数极为绅士的男人才会对我们的推销方式不会感到尴尬，自信的去体会产品的质地，让我们自由的在他们手上涂抹产品。
在试用的时候，我习惯性的拖住他的手，技术绝对有够娴熟。不过，我还是被他手心的温暖感动了一下，于是脱口而出：“你的手好暖哦！”
那是我第一次抬起头正眼看他，他戴黑框的眼镜，满头大汗。可是却总是觉得在哪里看见过他。不过，管他呢。反正那个时候的我，正在和别人约会，根本不在乎身边出现的男人是什么样的！
“哦，可能是因为我刚做完Gym吧？”型男针对我的问题回答道。
于是我峰回路转的因为他会做Gym等等的习惯入手，强调了我推荐的产品对他的重要性，并回答了他的一系列问题，在此期间，原本忙碌的店里竟然瞬间安静下来，让我可以充分的对他推销。顺利的，这个型男把我推荐的产品都买了。“爽！”我心里笑开了花，“不管你是被我的专业精神所感动了还是被我的美色‘骗’了，反正赚到了你的钱，本姑娘爽歪歪了！”
结帐后我们攀谈起来才知道他就在楼上的百货超市打工，是刚刚大学毕业的留学生，马上要继续读研究生。因为他的北京腔很浓，引起了我的兴趣。问道他来自国内哪里，他说河南洛阳。
古都又怎样？河南人啊。哦……好吧。我不是地域歧视，我就是喜欢开河南人的玩笑，不管我朋友中有多少是从河南来的朋友。
那是我和他的第一次相遇，我当时并没有把他当作一个有缘人。我一直很专业的对待我的兼职，甚至是把它当作事业在维系。无论家人多么反对我参与“专柜小姐”的这个职业，我就是义无反顾的要把这个工作做好。事实证明，没有去坐办公室，我已然是新南威尔士倩碧公司的一颗小明星，我从来没有让父母和公司失望过。我们这个地方的同事各个年龄层的都有，年长的女性都会把我当女儿一样看待，同龄的同事都感叹我工作太拼命了；大家对我都很好，也很喜欢我；这个工作环境女人太多，身边Drama不断，却几乎历来都与我绝缘。工作的时候，有几次同事介绍给我条件优秀的男性客人，我都只是一笑而过觉得他们幼稚。工作是工作，又不是去Social。只是，我真的没想到，却是这个工作，让我遇到了这个和我终生相伴的男人。
当他对我说他就在我楼上打工的时候，我跟他开玩笑说会上楼找他去玩。说实话，那就是个玩笑。我怎么可能真的上楼去找一个陌生型男去玩儿，有失我历来的霸气嘛（你们懂的，我的傻清高个性）。不过，据这个型男后来所说，他真的以为我后来一定会去找他玩儿的；我后来没去，他还小失落了呢⋯⋯
我一直不知道的是，他其实不仅仅是一个在我上班的附近上班的型男，其实他一直都在我左右。他曾经是我的学弟、我们曾经一起去听过同一场演唱会还坐在同一个方阵、我们都是G－Star的忠实拥护者、我们也都热爱球鞋。一直到后来，我才知道原来我们之间有太多太多共同的朋友，许多我在夜店里熟络了的Promoter都和他曾经一起打球或者一起健身，虽然他从不曾流连于夜生活。最可怕的是，那个对我说他等了我八年的男人，竟然做过他的房东，和他一起生活过半年。
我也一直不知道的是，其实型男早都认识我了。其实很早的一天，（以下都是他个人说法，如不属实，欢迎读者去打他，但不要来骂我）他便与我在Macquarie的火车站外擦肩而过。我总是一身黑，走路带风，目空一切，像个女侠，我的长发也的确很惹人瞩目，我自信走在人群中就是很容易被区分开来。于是，他看到了我，我却不知道他看到了我。其实我总是去他那里买香烟，偶尔被他接待过，但我也从来不记得他就是后来来倩碧买护肤品的男子。其实，型男一直经过我上班的地方门口就能看得见我，但是我总是给自己穿上一层风尘的盔甲——让那些怯懦的男人不要轻易靠近的盔甲，他以为我就是那种自以为是、高不可攀、铜臭味十足的花瓶。其实，那次带着陌生阿姨去买化妆棉给她当翻译的时候，他就在不远处听见了我和阿姨的对话，才在一瞬间便改变了对我的看法，对我刮目相看了。
这些，都是命运。
没错，我真的自始至终都没有去楼上找过他。后来我几乎把他都遗忘了。
2011年静悄悄的来临。
2011年的春节静悄悄的来临。
妈妈静悄悄的来到悉尼陪我过年。
妈妈静悄悄的把我留在了悉尼回北京去了。
我最终做了一个很坚决的决定。我要，单身着，幸福的爱着自己，过下去。我做了这个决定，因为我不相信爱情了。我做了这个决定，也因为我相信，愿意与我共渡此生的人一定就在不远处，只是时机未到，他还未出现。我当时并不知道，那个人其实已经出现了，只是我还没有认出他来。
有一天，他突然出现在我的柜台前，那么突然，我竟然没有发觉。
他对我说，我推荐给他的男士2.5号水在剃须后使用很刺皮肤。我心想“又来了一个捣乱的男客人”，就忍着烦躁的情绪给他推荐了女士的无酒精3号水给他。不过，他的确好绅士啊，我得承认。和他聊天，我慢慢觉得，虽然他跟我叫嚣我们的产品不好用，但他也没有让我觉得他有多讨厌。他说话慢悠悠的，仿佛每一个字都是从肚子里浮上来的，比普通人需要更多的时间从嘴里吐出来。他的皮肤真的很好，好到我站在他面前，柜姐的地位就动摇了。他的眼镜好像蛮厚的，从侧面看好几个棱呢，估计他很爱看书（被我猜中了），学富五车——擎天柱那个Size的才拉得动的那种车。他好像很有穿衣品味嘛，头发短短，总是给人很干净很利落的感觉。他这一次换了红色的Dr Beats，是我最喜欢的颜色之一（另外两个是黑色和白色）。
我们又攀谈了片刻，这一次我竟然主动提出交换号码。听好哦：女王我，主动，要求他和我交换电话号码的哦！
后来，他跟我坦白交待了，那一次去找我买倩碧3号水，完全是醉翁之意不在酒的。不过，算他赚了，赚走了我的电话号码嘛。
后来他还跟我主动交待说，在那之前他还来找了我几次，可惜我当时在休假陪妈妈，所以不在上班。可见是，嗯，应该是对我早有爱慕之心才敢来骚扰我，嘻嘻！
交换完电话他就走了。那一刻我并不觉得少了些什么的，继续认真的上班了。我能期待什么？那时候我就是一个死了心的女魔头，完全就记着只要自己开心，地球就在旋转ing。男人？对那时候的我，没有任何意义。
我记得那是个礼拜天，五点下班前，他穿着制服出现在我面前，AUV，还挺帅。他拿着一瓶简易的玻子汽水，葡萄味道的。买给我的——我最讨厌的一种饮料之一——碳酸饮料。
那天晚上我查了食谱，想做美食，所以下班之后就去购物。走到半路突然从背包里拿出了那瓶玻子汽水，于是主动发短信感谢他，再次听好哦，我是主动发短信给他的，然后他礼貌的回复。我一开心，就忘记了碳酸的厉害，拧开瓶盖的时候饮料滋了我一身——“可恶的型男，送我该死的饮料，害得我在众人面前出丑”，那一刻我对天咒骂（对象是我未来的老公和一瓶无辜的汽水）。
爱失眠，是我的病。历来如此。
声称等了我八年的男子在地球对岸一直骚扰着我的内心世界，我承认，对他我曾经很没有抵抗力。那时的我，纠结的像个傻子——我渴望听到他的消息，又害怕听到他的消息。以为爱自己是最重要的，可是，却还是爱折磨自己。
突然，手机响了，型男的短信：“Sorry to bother you this late. How was ur day?”
我回给他：“It is late… Not bad… Yours?”
你们是不是以为从那开始我们就按着剧情，短信传情传出感情的？屁咧！气死手机公司算了！我回复给他短信之后，当晚竟然就再也没有回音了。哇，女王大失面子啊。泪奔！
我真的是被这个型男气得半死，居然敢玩儿弄我的情绪！气得我那天晚上睡得特别香。
第二天我约了一个在Facebook上聊的特别开心的姑娘一起吃饭，又穿了一身很风尘的服饰，秀出了自以为迷人的大长腿，长发飘飘，一身红披风那叫一个飒爽。我不夸张，这身打扮配上悉尼春天的微风，的确很博回头率。
在Macquarie下了火车之后，我为了晚上下班不会迟到，去买从Macquarie去City的车票，目空一切的往售票机走去，踩着高跟鞋，踢得地板咯哒得非常瞩目。突然有一个人把我叫住，真是冤家路窄——不回我短信的可恶型男出现在了我的面前。
我那叫一个尴尬啊⋯⋯
算了，他还能给我掘条地缝让我跳怎么地？昂首挺胸，我面露笑容——阴险的笑容。
最沉痛的是，他身边还杵着一个小鸟依人的小女孩儿——这么早一起坐火车，女朋友，姘头？
不管了，我和他随便调侃了几句就拿上班做理由离开了案发现场。实在是不想和让我闹心的男士扯上关系。
但是说实话，我在走到上班地点的路上，心里真的是一肚子火——别扭，真的，特别别扭。不过，我强烈的抗压能力让我很快就恢复到上班的心情来。我总是说，我有一个Working Mode，只要Switch On，一切就都安了。
下午休息之前，型男突然出现在我的柜台前。尴尬！“妈呀！还有完没完了？”我在心里骂道。
他约我去我抽烟的地方喝咖啡。买了两杯咖啡，还是我掏的钱！他在我心里的分都扣成负的了！
但是，说实话，和他聊天真的很Soothing。他仿佛可以看穿我一般的，总是能把话说到我的心坎里。后来我才知道，早上站在他旁边的那个蛮可爱的小女生也是他在碰巧遇到我之前碰巧遇到的以前的同事，（是上天特地派来让我对他吃第一次醋的）。后来我才知道，他前一天晚上没有回短信是因为iPhone这个牛大X的手机开着短信功能时气泡浮上来的时候声音太小他没听到。（所以我一直是黑莓族嘛，不误事儿。）
我们互相关注了微博，于是有了今天让大家每天起鸡皮疙瘩的我们的疯狂的晒幸福。
那天晚上，我和姐妹去了一个可以抽雪茄的酒吧。我买了雪茄回家，可是怎么也找不到雪茄剪。气得要死便也发了微博感叹。天天，我的微博总是为了很多鸡毛蒜皮的小事儿唠叨，估计很多人都觉得我很烦吧？
反正，从那一天开始，我们便真的短信传情了。你们也知道，我Flirting的功力还是小有名气的。有的时候，我会勾搭他跟我多说几句，所以开很多话题；有的时候，我会连着几条短信回复都不超过三个字儿，让他着急上火；有的时候我会故意不回短信，让他猜疑；有的时候我又会特别殷勤的跟他撒娇。反正就是这么个过程。
但是，我发誓，在很长的一段时间里，我真的只是和他在Flirt。我从没有觉得我和他会真的有发展的前途。我找不到不和他发展的理由，但是我觉得我应该只是寂寞，只是想找个能度过无聊岁月的有趣的朋友。我承认我幼稚地想在这一季的生活里搞一个不会让人心碎的浪漫插曲，对方一定要是个比我还单纯的善良的男人。我承认我很罪恶地有过这样不堪的想法。但我知道，这一切的一切，都是命中注定的。是上天，在给我们寻找一扇门，一扇只要其中一个人轻轻一推，两个人就能恍然大悟的门；一扇只要打开，就能让我从妖精的暗黑世界飞入天使的明媚蓝天的门。
那一阵子，我的MSN名字就真的变成——“我在这个把我当成妖精的世界里等待那个把我当成天使的人的出现⋯⋯”
我真傻，那个人真的已经出现了，我竟然还傻到不去把他抓紧！
有一天我在微博上求助，因为我找不到张雨生《河》的mp3。他下载了给我，发到我Hotmail。我白痴到没有去检查那个版本我iTunes是否识别，就感激地许诺要包饺子给他吃。结果，他发邮件给我的那个版本，根本不能听。害得我白激动了半天。可是，承诺都有了，必须得给他包饺子了！我真能给自己找事儿。
没过几天，我又发了神经，订了Hunter Valley的酒店，订了Wine Tasting Tour，收拾了行李就出发一个人去旅行了。我不知道自己受了什么刺激，在那个声称等了我八年的男人的事故中，我已经奄奄一息，却还是如此无法放下。我和那个人的未来是那么虚无缥缈的看不到结果，我却放不下。我对许多姐妹说起，其实我知道我只是自己给自己找借口，我知道姐妹们其实都在为我的无知捏一把汗，我却还是固执。于是我一个人离开了这片对我来说已如废墟的城市，假装是寻求答案，其实只是去逃避。
临走前，他暗示我不要带着太多负担去旅行。我猜他大概明白我心里还是有情感困扰的吧，毕竟他是个很聪明的男子。
在酒店里，我和他还是不断的发短信。我买来比在悉尼市里要便宜很多的新西兰葡萄酒，我一个人横躺在特地申请的King Size上滚来滚去，崩溃的灌着自己。我承认，借着酒精的力量，我清楚的感觉到自己是想要回到悉尼的。我想，我是那个时候便喜欢上他的，即使没有见过他几面，他的样子却是越发清晰的。我甚至想要打电话给他听听他有些沙哑的声音。酒精，是个很神奇的东西；明明是应该虚幻的入梦的。却是酒精，让我从梦境中清醒的。我，喜欢上了一个和我以前约会的男子大不同的型男——特别正经，特别坦诚，特别善良的男子。
我发短信邀请他来我家吃饭，让我把饺子这个承诺给履行了。我真的这样做了。又是我主动的。
你们不要以为是我先喜欢的他啊。我可没输给他！他发誓他是从第一次和我面对面交谈那次喜欢上我的！所以，真的是他追的我！你们要相信我！
反正，那次旅行，我玩儿的很开心，很醉。从早上开始喝酒，我和他从早上开始继续发短信，我发了购物单给他让他给我搞定晚餐的食物，这样我就可以安心的回家收拾我的旅行包了。我买了很多瓶酒，多到自己都提不动了还在买，后来连同行的旅客都开始怀疑我是酗酒女了。
那是让我无助的回程的路，我一个人提着很多很多瓶葡萄酒，还有行李。提着，提到手臂被划出一道一道红色的血印。好几次，我难过的走在去回程的火车站路上的时候，我都很想哭。一个女生，如果太任性，还是无法好好生存。我就是如此一个任性的女生。
那一刻我感到的无助是让人恐惧的，我突然发现我不能执拗地认为我一个人能快乐的活下去。我需要人的照顾，我需要一个男人，一个会懂我的男人，一个会疼我，会让我任性，却也管着我不能太任性的男人。
幸好，那天晚上，他真的来了。
我把自己打扮成一个邻家女孩的模样，即使是约好的饺子宴，我还是怕他误会之前那通是Booty Call。
我做饭给他吃，我承认那是很幸福的一种感觉。不是因为我给喜欢的人做饭，只是他给了我这个巨蟹女一个散发母爱的时机。
天晓得为什么，那顿晚餐我做的百分之百完美。连我自己都惊了——从前无论自己在厨房里多么自信，总会出点小状况，不是这个放多了，就是那个放少了；但是那一次，没有人能明白我做的菜有多好吃，没人能解释我怎么第一次就刚巧把他的胃给迷住了。番茄汁Paprika德国香肠，炒蔬菜，猪肉白菜大葱馅儿的水饺和红烧肉——奇怪的组合。
那个时候，他已经稍微了解了我的一些喜好。比如，我爱喝咖啡，还爱喝酒。所以，当晚，他也给我带了一瓶酒。他说，让我教他品酒。后来，我才发现，其实他的确也是有一些基础常识的，在他面前，我也没有什么可以显摆的。他，只是很绅士的在给我面子罢了。
他突然说，他有个东西想要送给我。我打开他搞得怪寒颤的包装纸，看到的，是一个雪茄剪。我没有办法解释当时我到底有多么的感动。不久之前发的一条微博竟然被他看到。他告诉我这个雪茄剪有多么难买，我不难想象——一个不抽烟的男生，到处给我找这个连名字都不知道怎么叫的古怪玩意儿。他，真的好有心啊。
我是一个很容易被收买的女人，我必须承认。只是，想要收买我的手段，我的确见太多了，所以便开始刁钻了。对我来说，别人对我的好，哪怕只有一点点，都会触动到我。我很会自我防备，但是怎么说呢，我又觉得自己很不会保护自己。仿佛别人只要感动我一下，我就必须得感动别人十下。我觉得，这和我小的时候受到的教育有关。爸爸总是说我善良过头了。我虽然从不觉得善良是错，我却明白人善被人欺的道理。可是，眼前的这个男子，让我完全世俗不起来。以前如果一个男人想要靠送礼来讨好我，我会矛盾，会觉得恶俗，会纠结，会怀疑。但是在我面前的这个男人，他身上有一股特别的魅力，就是他让我深刻的体会到他的单纯，他让我觉得我的完整是不完整的，他让我开始憎恨自己不是一张白纸。
那一夜，我们举着酒杯不知不觉的聊了很多，我们喝了很多杯，最后我们都微微醉了。我们肩并肩坐着，只是借着最后的力量在聊天。我发誓，我对他没有任何非分之想，只是想要把肚子里许许多多的苦恼都说给他听。而他，始终和我保持着一个距离，不远，伸手可及，但是绝对不含一点暧昧。一切，都只是刚刚好。
我给他在客厅铺了地铺，便晕晕沉沉的睡去了。是他的短信给我叫醒的，但是他已经不在我家了，没有留字条，只是默默的去上班了。
那天，我和姐妹约好在家开我们每周一次的酒精Party。我简直是疯了，前一晚宿醉，第二天又约姐妹来我家喝酒。
那是极度疯狂的自杀行为——我和小姐妹两个人喝了6瓶酒，包括红葡萄酒，白葡萄酒，香槟和清酒。我真的太崩溃了，我不知道自己是怎么做到的，我和她四瓶的时候就已然倒了，竟然还叫来朋友在家玩儿纸牌，继续喝酒，直到六瓶直接干掉。
最可怕的是，我们居然还和一群Promoter约好去唱K，简直是不要命了。我发短信给他，让他也来。他说他觉得和大家不熟悉，怕不方便出席；我仿佛是带着命令的语气把他给叫来的。很可惜的是，他来的时候，我根本已经躺在我家地上不省人事了。
我不知道我和她两个女孩是为什么喝了那么多，但是我一直记得那天我们是那么开心，那么开心。我们俩仿佛两个孩子一样，无忧无虑的，只是喝酒，只是喝酒。仿佛，酒精能把我们带进天堂一般。
酒精，把他带给我。疯过了，散场了，轮到我出丑了——撒酒疯，吐。我完全是喝断片儿的状态。他，一个和我几面之交的男人，只是被朋友嘱咐了几句，便留下来一直照顾我，我在他面前哇哇大吐，满脸都是泪水；我说着奇怪的话。
我在不清醒的状态，拉着他的手，对他说：“你不知道，我有多么喜欢你。”
我说了这样的话吗？至今，因为我的断片儿状态，我都没有办法考证，唯一只有他知道。我醒来的时候便吐，吐了就睡，没多久就又开始吐。然后，到了凌晨三点，我醒来的时候终于不吐了，开始清醒了的时候——我看到一个影子，静静的坐在我床边的地上，傻乎乎的，盘腿坐着。他，真的，就是那么一动不动的坐着，看着我。
我不知道你们谁懂，那时候，那种心情，你们谁有过？就是，一个男生，看着你对着他哇哇大吐，说了一大堆不着边际的胡话，却帮你把家里收拾的特别干净，然后连着几个小时里，他只是静静的坐在那里，目不转睛的盯着我，帮我盖被子，像一个随时Stand By的士兵，等待着我这个疯丫头发号施令。
我这辈子，已经太久没有体会到这种安心了。你，一个女生，近在咫尺的活生生的女生，在他面前；他唯一想做的，却只是保护你，照顾你。你的一句“我喜欢你”，就把他牢牢的拴在那里，心甘情愿的帮助你，不求回报的对你说“没关系”。这样的安心，我真的，太少得到了。我见过的好男人不多，我觉得我都抓住了，只是我和他们相遇的时候错了；只是我和他们相遇的时候我还不够好。现在，我准备好了，这个男人，就在面前，如果我不和他在一起，我一定是这个世纪最可笑的傻子了吧？
那之后的某一天，我一贯光临的腹痛又一次来打扰我了。我早早睡去，却被他吵醒，他问我是否想见他，我的回答很冷漠。他说，他在我家楼下，只是想我，只是想看看我好了点没有。我的心又一次的被他弄暖了，我原本不想放他上来，却怎么也无法再强硬下去了。
我们便进入了一个不明不白的阶段。他对我说他爱我，他不停的问当初我喝醉了对他说我喜欢他是真的假的，他对我是那么的疼爱，从内心到外在。他看不得我的委屈，连一个小小的Paper Cut都会让他皱眉。无论我做多少菜他都会一点不剩的吃光。我喜欢穿高跟鞋是出了名的夸张，有的时候我走累了，脚磨破了，或者耍娇气了，他立刻就蹲在我跟前让我爬到他肩上，他背着我走。多少次，数不清了，我这个庞然大物被他扛在背上，我可以清楚听到他喘息的声音，可是，问一句累不累，他一定会摇头，直到我吵着让他放我下来。每次做饭之后，我一走进厨房开始洗碗，他就大吼一句“放着我来”，让我边儿歇着去了。
可是我这个绝世大混蛋啊，我的眼神却在躲闪。还是那个——所谓的等了我八年的男人。我放不下，几乎他每一次打电话来，我就会崩溃一次。我深刻的记得，某一个夜晚我和他在家做Yoga，我站在前面，他站在身后学我的动作。Yoga是多么惬意的运动，黑着灯，点着蜡烛，好放松。可是，突然间，那个人就打来电话，接到之后我们就开始在越洋电话里吵架，吵到房顶都快被我掀翻了。
你们一定觉得他恨死那个男人了吧？有一天，当我发现那个人曾经做了他半年的房东的时候，我问他对那个人的感受，他只是静静的告诉我他觉得那个人很不错，给我列举了许多他们在一个屋檐下生活的事情，说得很平常、也很客观。他没有说一句那个人不好，也没有试图说服我对那个人死心。
但是，他却不知，那个人却对我说觉得他很不好。话，说得很难听。
比他早出生十年，竟然如此的没有气度。换作你们，你们会怎么想这个问题。男人是不能放在一起比的，只要在一起比，高低一目了然。
一个是只会让我发火掉眼泪的男人，一个是看着我为别人发火掉眼泪揪着心却还是不离不弃、依旧对我充满信心的男人。你们说，我的选择，有错吗？
我知道，看到这里，你们都想骂我混蛋了。没错，我自己在心里都不知道骂了自己多少回了。我怎么，能这样的去折磨一个如此爱我，如此宽容的男人？他的心，也是肉长的，不是吗？
那是一个很平静的夜晚，我记得很清楚，我陪他回到他的家里。他突然间，就开始放范玮琪的《最重要的决定》，那时候她和黑人的婚礼在即，世人都在为他们祝福。他放着那首歌，放着那首歌，我的眼泪便翩然落下。他看到我又在哭泣着，便走过来轻声的问我：“怎么又哭了？能告诉我为什么哭吗？”
眼前站着的，是一个拉住我的手便不会松开的男人。他只想看着我笑着，看着我笑着便会笑了。我知道，他便是那个就算家里只有一粒米都只会让给我吃，哪怕身上只有一件草席也会脱下来为我取暖的人。我知道，跟着他，哪怕没有风光贵妇般的生活；也一定会是最被疼爱的。我知道，如果我让他离开我，这种感觉就真的找不到了。他焦急的看着啜泣着的我，他的眼神里写满了疼惜，写满了心痛。
我把头，狠狠的埋在他的肩头，我狠狠的哭泣。那不是我第一次在他面前为了另一个男人哭泣。那一次，我肆无忌惮的哭泣，仿佛是要把心掏空一般的伤心。
然后，我的脸上挂着泪水，我对他说：“从这一刻开始，都结束了。我，再也不会为了别人难过了。”
他，把我拥进怀里。
我知道，从那时开始，我就是，他的了。彻底的，是他的了。我的心，是他的。我的心里，只有他。
我把这些故事讲给一些悉尼的姐妹，我带他见了我悉尼的姐妹，大家都为我感到开心。因为他是那么的体贴。
不知道多少次，他下班之后赶来City，只为了接Party之后的醉醺醺的我回家。哪怕一口酒没喝，一口饭没吃，上来就帮我和姐妹结帐买单。他就是那么不顾一切的为了我的安全，来接我回家。他不是为了证明什么，也不是为了取悦谁，他只是觉得，姐妹们是来陪我的，所以姐妹们也理所当然受到他的照顾。我是珍惜我的姐妹们的，这是理所当然的，但是安全还是要他出力来负责的。
我记得有一次我和同事聚会，然后和姐妹去吃甜点，走之前同事灌了我两杯香槟，直接把我喝傻了。我第二天醒来都不记得怎么到家的，直到我后来看了短信才知道，他看到我Facebook Check In，才找到我到的地方；怕打扰到我，他给我喜欢吃甜点的姐妹点了一道特别的甜点，让服务生端到我们桌子上想给我惊喜。后来没想到，我竟然醉到连这件事情都不记得。如果不是喝醉了炫耀给同事的短信在我手机里保存着，我自己都不会发现他为了我做过这些。
4月22日，我去VOLAR玩儿，他依旧在凌晨来接我回家。路上的时候，我醉得倒在他的怀里，我清楚的记得他对着我的耳朵说：“我爱你”，无法控制的，我也发自内心的对他说：“我爱你”。
他竟然以为那又是我喝醉之后说的疯话。Icy啊Icy，你到底是疯到什么境界，连一句简单的“我爱你”，他都无法分辨你是否是酒后撒的酒疯啊。
第二天在他怀里醒来的时候，他迫不及待的对我说“我爱你”，我还是回答他“我爱你”的时候，他才真的相信，我也是真的，彻底的沦陷，爱上了他。
我是如此的爱他，不是因为他是爱我的，是因为我终于明白了，在这么多的岁月里，我手边缺少的那个对的人，就是他。我们曾经和别人相爱，我们和错的人在一起，为的，只是能够在对的时间相遇对的彼此。我们经历了那么多的时光，那么多的伤感，才真的走到一起。我没有理由不告诉他我是真的爱上他了。我真的，爱上他了。
你们要相信我，我真的是，如此的爱这个男人。
不，不，我不需要任何人的相信。我只要自己坚信，自己爱上了一个值得爱的人。
在和他相识之后的日子里，他每天都会送我上班，给我买咖啡。我说我爱喝蜂蜜柠檬水，他就混给我喝。同事们都认识了他，都喜欢上了他，都在我耳边说：“Icy，you are so lucky！”他从来没有间断过。他Day Off的时候，也会每天早早起来送我去上班。他下学后也会赶到我休息的时候来陪我。我们是如此的形影不离，这一切，他一直做着，从来没有抱怨过比别人少睡几个小时懒觉，就只是默默的陪伴着我。
我喜欢闯红灯过马路，他总是狠狠的拉住我说：“你这个傻丫头，怎么这么不小心，万一被车撞到了，我到哪儿找你这么好的老婆啊？！”
我有的时候甚至怀疑，我到底好在哪里？一个长发长腿又会做饭的女孩儿，到哪里找不到呢？于是我开始戒烟，戒酒，戒Clubbing。我习惯了他突然就会在人群中拉着我的手奔跑，习惯了他突然就找到我的嘴唇亲吻。每次下班之后看到他的时候，是我最幸福的时候，因为那和我四目相对的双眼可以轻易的出卖他等待我出现的心。每次离开他的时候，我都难以按奈心里的不舍，回过头，他一定会在原地注视着我，我不知道他每次会在那里原地不动看着我消失后多久才离开。他对我的每一个朋友都是那么的善良，生怕因为他的存在耽误了我和朋友们交流的时间。他又总是担心和我太温存影响了我的工作，一个人犹豫着是否该早早离开。
我不知道，他是怎么做到的。以前我只是想要找到一个像爸爸一样爱我的男人我就谢天谢地了。可是他做到的许多事情，真的跨越了我的想象。
于是，我兴奋的向爸爸妈妈炫耀。而他，也把我的事情讲给自己的父母。
我生日来临的时候，他一直不知道该怎么帮我度过，因为今年我偏偏决定不举行派对庆祝生日了。最后他决定，要带我离开悉尼。
我们去了布里斯班、黄金海岸。
要知道，我是一个不喜欢和别人旅游的人。我喜欢一个人出走，去那些我想去的地方，走走停停，十分随意。但是这一次，让我明白的是，他的存在，让我了解了旅行的意义——最美的，不是眼前的风景；最美的，是无论走到哪里，都有他的陪伴。最想去的地方，不是最美的地方；最想去的地方，就是他的心里。
我发现，我爱的无可救药了。
那，便是后来我们开始决定结婚的动机之一。
爱，也是我们决定结合的唯一理由吧？只有因此，我们才会更单纯的幸福下去，你们说，我说的不对吗？
我曾经，一度的告诉他，我对爱情没有了信仰。是他，给我找回了信念。他让我相信幸福，他让我明白了太多。
我不用去多说他的优点，我相信你们很多人的爱人也都有同样的优点，不然你们不会给我做了那么多美好的榜样。对于那些还在单身的你们，我真的想要告诉你们，真爱真的存在，管他持续多久，只要你相信，只要你肯相信，只要你坚持，就一定会继续的在那里，照耀着你，保护着你缺乏安全感的，脆弱的心。
爸爸答应我们婚事的那一天，我吐了。我第一次相信了，人真的是会在受刺激之后呕吐的。
那天，爸爸告诉我：以后无论我受了什么委屈，都将不能再在他面前任性。我明白了，现在，我们结婚了，我们得到的不止是幸福的肯定，还有一份责任。
我们只用了五个月来磨合，这对爱侣来说，其实是微不足道的五个月。哪怕这五个月再幸福，毕竟是热恋的五个月。以后的路，很长，很长；挑战，更多，更辛苦。决定结婚，因为我已经做好准备去接受不同的挑战。我看到自己的不完美，但是我知道，只要有他在，我就会不断的离完美更近一些。我们，会包容彼此，共同的鼓励，相依为命。这，就足够了。
这，就是我对你们所有人，包括他在内，最简短的承诺。这个承诺，却是最难维系的，可是，我相信，我会不顾一切的去努力的。
我，离你们眼中的那个完美女人的标准，还差的远呢。我知道，我们都不是完美的。可是，这就是督促我们让婚姻继续下去的最好的动力——永远，不是最重要的，最重要的是永远要朝着他心目中的完美配偶而努力。
现在，我只需要一件事了。就是，看到这里，你们都能祝福我们。该交待的，我尽量交待了。
我亲爱的宝贝们——那些，我答应要做伴娘的宝贝们，对不起，我这辈子没能做你们的伴娘；那些，我答应要和你们一起幸福的宝贝们，对不起，我先把自己许配给了别人，留下了年轻美好的你们；那些我不太熟悉却一直默默关注我的宝贝们，谢谢你们还在这里。我会一直写下去，让所有的幸福，都不仅仅是幸福。
这是我，最重要的决定。请你们，支持我，鼓励我，监督我。让我，把这份美好，持续⋯⋯
icybutterfly
2011年8月18日
悉尼
